Mi muñeca..

Escucho canciones, veo fotos, paso por algún lugar y todo me recuerda a ella. Vaya, incluso ver la cara de mi pequeño hijo, es la viva imagen de su madre.

Ya ha pasado una semana que su cuerpo no pudo más.

Para mi, aunque haya gente que lo dude, es muy difícil asimilarlo. Parece que fue ayer el día sábado que me marcó para decirme que se sentía bien y que ya quería irse a casa. Ese día yo colgué el teléfono con un: Me da muchísimo gusto escucharte, en verdad me da gusto escucharte bien. Esas fueron las últimas palabras que escuchó de mi.

No puedo evitar la tristeza. Los recuerdos quedan y eso es imposible de quitar. Mi hijo sabe que una estrella lo cuida de muy cerca. En las noches, cuando va a dormir, después de contarle a mamita cómo fue su día, agarra su foto y le da un beso, diciendo: buenas noches, mamita.

¿Es difícil estar solo con mi hijo? No, solo es diferente. Todas las noches, me recompensa con una sonrisa después de leerle su cuento de Sapo y Sepo y de pelearnos un rato de qué almohada quiere abrazar, pero al final del día, duermo tranquilo, sabiendo que mi hijo tendrá a su padre siempre cerca, para tratar de guiarlo y para recordarle siempre a la gran guerrera que tuvo como madre.

Me faltó tiempo para estar contigo, pero ese tiempo lo estoy recuperando con Sebastián. Vives en él y su sonrisa siempre me recordará la tuya.

Nunca te vas a ir, nunca lo permitiré. Siempre vivirás cerca de nosotros.

10 de Mayo.

Mi madre siempre me recuerda, que cuando era pequeño y ella tomaba siesta, mi hermana y yo íbamos a ver si estaba dormida y le abríamos los ojos con nuestras pequeñas manos. Siempre se notaba que no le gustaba pero no nos decía nada. Como esos, hay muchos ejemplos de los que mi madre aguantó y bueno, imagino que muchas madres de todas las que leen han pasado o pasarán por todo eso por sus hijos.

No voy a ser extenso en esto, porque yo pienso que dedicarle un día a la madre, o al padre o al niño, etc., no se me hace, pero no importa, hoy se festeja el día de las madres y por lo menos quería escribir algo para ellas.

Amigas que son madres y me lean, disfruten este día, déjense consentir, y sobre todo, disfruten a sus hijos, ellos son los que las hicieron madres, nosotros también cooperamos, pero a fin de cuentas, ustedes los trajeron dentro y estuvieron meses cuidándolos y así será durante toda su vida. Disfruten a sus hijos, ellos son el mejor regalo que puedan tener y lo tienen todos los días.

No me queda más que decir feliz día a todas ustedes amigas madres, no puedo decir que en especial va la felicitación a una o dos personas, porque todas ustedes son especiales. Se los deseo de todo corazón.

Se les quiere a todas!

2 añotes...

No seré extenso. Hoy hace 2 años, Miriam y yo tuvimos la alegría de convertirnos en padres. 2 años de esfuerzos, de tristezas, de cambios, de fuerza, pero sobre todo, de felicidad plena con nuestro pequeño hijo.

Él, es un niño feliz, nos lo demuestra en sus sonrisas que nos regala todos los días. Hoy es una gran personita.

Gracias, Miriam, gracias por haberme dado el privilegio de s
er padre y tu llevas mano en esta felicitación del cumpleaños de nuestro hijo. ¡Eres una gran madre para Sebastián!

¡Felicidades a mi hijo! #SebastiánRocks.

(Foto tomada por Miriam el día de hoy llegando a su guardería a festejar su cumple.)

Ser padre...

Cuando voy al parque con Sebastián, trato de jugar con él, le tomo fotos, video, corremos juntos, lo tumbo en el pasto, el me ataca a cosquillas, huye de mi, se rie, me avienta, bueno, no terminaría de decirles todo lo que hacemos juntos.

Hace un par de meses me tocó ir a un parque en Fuentes del Valle. En ese parque hay patos y a mi hijo le encantan, así que fuimos para jugar y ver patos. No había mucha gente, pero sí me tocó ver alguno que otro padre como que jugando con su hijo(a), pero lo que sí me tocó ver más, fue a nanas cuidando y jugando con los niños. No tengo nada en contra de las nanas, pero yo muero por pasar tiempo con mi pequeño y disfrutarlo al máximo, así como Miriam piensa lo mismo, y ver que existen papás que no están con ellos, me da tristeza. Incluso me tocó ver a una señora, madre de unas gemelas, sentada en una banca mientras dos nanas (sí, leyeron bien, dos nanas) cuidaban a sus hijas. Ya estás ahí en el parque, ¿qué te cuesta pasar ese rato con tus pequeños?

Ser padre creo que nadie lo enseña, por más que uno diga que lees libros y vas a conferencias y lo que quieras, pero no, nadie te puede decir lo que va a pasar porque todos somos distintos y nuestros hijos igual.

Lo que sí sé, es que si decidiste ser padre, por lo menos debes de tener en cuenta que no solo es agarrar el papel de yo solo mantengo a mi hijo, eso es lo que le dejaré. No, no nada más es eso. Uno debe de pasar tiempo de calidad con sus hijos.

No soy quién para decirte que eres un mal padre, no, pero si me pides mi punto de vista, yo sí veo mal alguien que no pase tiempo con sus hijos, los ayude en tareas, juegue con ellos, etc. etc.

¿Por qué traigo esto a tema?

Hoy cumple 9 años mi padre de que se fue a otro lado a cuidarnos. No recuerdo que el me haya hecho falta. Trabajó mucho y no lo veíamos por días, pero luego regresaba y nos íbamos a los paseos, a la playa, de viaje. Nos consentía, jugaba con nosotros, nos tomó muchas fotos, nos dio tanto, pero tanto.

Él no me enseñó a ser padre, ni creo que yo lo esté emulando, pero nos dejó un ejemplo. Ese ejemplo lo repito yo todos los días que estoy con Sebastián.

Mi padre estuvo conmigo hasta el último día de su vida. Eso espero yo hacer con mi pequeño. Sé que habrá rechazos, enojos, mucho más por la situación en la que vivimos, pero tengo que ser fuerte. Hay noches que me vence el sentimiento y no puedo dormir recordando sus sonrisas y su alegría de pasar tiempo juntos...pero trato de ser fuerte y recuerdo a m padre y su ejemplo.

Hoy quisiera que estuvieras conmigo. Quisiera que hubieras conocido en vida a Sebastián. No estás, pero yo haré que a través de mi, mi hijo conozca a su abuelo, esa gran persona que me dio una gran vida y que le estaré agradecido de haber estado siempre junto a mi.

Así estaré por ti, Sebastián....te lo prometo.

Solo

Estoy solo en casa. No quise ir a ningún lado. ¿Por qué? Es muy simple. No hay nadie con quien yo hubiera querido pasar este día más que contigo.

Soulmates never die.

Miss you a lot.

¿Despedida?

Tenía rato ya pensando qué escribir en este sitio y no, no me llega la inspiración. ¿Qué me pasó?

He estado analizando y creo que he perdido las ganas de escribir aquí. No siento el mismo deseo que sentía en otras ocasiones. Tal vez las circunstancias por las que atraviesa mi vida hayan hecho que esas ganas por escribir se vayan, no lo sé.

Hasta hace un par de meses también tenía FB y bueno, por ese medio publicaba cuando tenía una entrada nueva en este blog y creo que era la forma en que la gente entraba a leer. Ahora veo y nada. ¿De qué sirve que blogger te maneje seguidores si no se les avisa cuando escribes?

Nadie entra a leerme.

Claro, el punto principal es yo expresarme, dejarme caer con lo que yo quiera escribir, pero si nadie me lee, ¿tiene caso?. Van a decir, el chiste es que sigas escribiendo, Chava, pues sí, pero no sé si sea ego o algo así, pero a mi me gusta escribir para que la gente lea lo que yo les escribo. Esa es una finalidad mia, si no la logro, entonces no tiene caso para mi seguir haciéndolo.

Después de mucho pensarle, creo que he tomado la decisión de abandonar este blog. Mis deseos de escribir se fueron y me da tristeza porque no veo que quieran volver.

Ignoro si esta es una despedida para siempre, yo no deseo que así sea, pero han pasado tantos años en este blogger y cuando más me empezaba a importar lo que escribía, se fue todo. No tengo más para quién escribir.

Este no fue mi primer blog, pero si el que más he querido, sobre todo este último año, pero duele dejarlo.

Te dejo pues mi estimado blogger. Espero volver y encontrar una razón para volver a escribir en ti. Ahora no la tengo y es necesario alejarme......

Hoy cumpleaños de Gustavo Cerati, me despido con una canción que hizo tributo a Queen....

"...Ninguna estrella nueva enviará por mi,

si piensas volver, algún día...."

Recuerdos de una gran persona...

Recuerdo 1.

Recibiamos el año nuevo de 1998. Ya en esos tiempos vivía en el DF y fui a pasar ese fin de año con los amigos y Erik se nos unió. Ese día estuvimos en casa de Nico y de ahí nos fuimos al Atrium y ese día creo se hicieron cuates Nico y Erik.

Amaneció y nos fuimos como a las 6 o 7 a casa de Nico. Nos sentamos en la mesa de la alberca y nos dispusimos a tragar, sí, TRAGAR, lo que quedaba de Pavo que su carnala había preparado.

Su papá se levantó y fue a saludarnos. Le presentamos por primera vez al negro y nos dijo que si se nos ofrecía algo, pero nosotros con la pena dijimos que no, pero mi amigo Nico dijo que sí, que si podía traernos "hielitos", no recuerdo si para las cubas o ya estábamos tomando puro refresco y su papá amablemente se fue a la cocina y nos trajo los hielitos.

Erik se sacó de onda, pero le dije que tranquilo, que él papá de Nico siempre nos atendía muy bien desde que tengo memoria.


Recuerdo 2.

¿Qué año era? lo ignoro y creo no es trascendente.

Un día comiendo en casa de Nico, en cierto momento de la comida, creo que un amigo que estaba frente a mi y yo, hicimos fuerza al mismo tiempo cortando algo del plato y partimos el comedor de vidrio en dos, exáctamente a la mitad del vidrio.

Aquí los dos papás de Nico se sacaron de onda, pero no dijeron nada. Nos asustamos porque pues imaginen, pensar que teníamos que pagar algo así a pesar que había sido un accidente, pero su papá nos dijo que no pasaba nada, que no nos preocupáramos para nada.

Nos calmó.

Recuerdo 3.

Nico acababa de aprender a manejar y ese día (creo fue en secundaria) le soltaron el carro enorme que tenía su papá, una lancha! Estuvimos ese día completo en casa de Mark y la bajada no era nada sencilla.

Eran tiempos de querer sentirnos grandes y tomamos un poco de brandy con coca y según pues estabamos borrachisimos nosotros y cuando Nico venía bajando en reversa de casa de Mark, le alcanzó a dar un llegue por una polvera del carro-lancha y se puso muy nervioso porque su papá lo iba a regañar mucho, etc., como cualquiera de nosotros nos hubieramos puesto.

Yo me fui con Nico a casa para que si lo regañaban fuera leve enfrente de mi y llegando le explicó todo a Don Nico y sorprendentemente, no lo regañó. Nico estaba asustado y triste y su papá le dijo que no había sido nada, que no se preocupara, que no pasaba nada.

Ese día el plan era seguirle yendo al cine, y le dijimos eso e incluso le dijo a Nico que se llevara el carro pero Nico se negó y le pidió que nos llevara, y lo hizo con gusto.

Recuerdo 4.

El papá de Nico iba por nosotros a la escuela. Me daban ride de regreso por que vivíamos cerca uno del otro.

Siempre nos tenía paciencia porque había veces que demorábamos pendejeando con los amigos o incluso, ya dentro del carro Nico se ponía a platicar con amigos y su papá esperaba que terminara para poder emprender el camino de regreso a casa.

Un día Nico estaba platicando con alguien, yo ya estaba dentro del carro y el en la parte de adelante y su papá, pacientemente esperando que terminara de ponerse de acuerdo.

Nico dice: Sobres, entonces nos vemos al rato y yo le digo a este "cabrón" que vaya. En ese momento su papá volteó y le dio un manotazo en la espalda a Nico y le dijo , oyeme no! jajajajaa. Me dio mucha risa porque no le gustaba que dijera groserías y al Nico se le salió pero sin deberla ni temerla y me dió un momento para recordar.

Recuerdo 5,6, 7 etc

¿Cuántos más puedo enumerar aquí? Conozco a Nico desde que tengo memoria y por consiguiente, a sus papás también. Su mami, que tanto nos quería se fue antes. Ahora, hace poco, el Sr. Nico fue a reunirse con ella en algún lugar que nosotros no sabemos dónde es, pero que estoy seguro que están desde allá cuidando a mi amigo Nico.

Nico, eres el más antiguo de mis amigos, como dije arriba, te conozco y creo hemos sido amigos desde que tengo memoria. Has sido un hermano para mi estos 37 años de vida y quise dedicarle este post a lo grande que fue tu padre, no solo contigo, si no también con todos tus amigos y con su familia.

Siempre tendré grandes recuerdos de ellos y los guardo para siempre en mi memoria. Tu padre ahora ya se fue, pero sé muy bien de lo orgulloso que estaba por tener un gran hijo como fuiste y eres tú.

Sr. Nicolás, dónde quiera que esté, mis lagrimas tambien son para usted y lo recuerdo como esa persona que nos cuido y dio todo por su familia. Nos veremos en algún otro lado y en algún otro tiempo, y salude a mi papá y sé muy bien que nos están cuidando, yo aquí trataré de cuidarle a su hijo, porque no veo mi vida sin su amistad.

No me arrepiento de este amor

Aunque me cueste el corazón.
Amar es un milagro y yo te amé
como nunca jamás imaginé.

El día que Nico fue un Fan Fatal...

Corría el año de 1998, más exácto era en Febrero de ese año. Eran días en los que vivía en el DF y pues todo era calma en la semana hasta que llegó el día viernes.

En el periódico Reforma, Erik pudo darse cuenta que Iron Maiden iba a tener una firma de autógrafos en una tienda de discos. Como buen amigo que es, le marcó a Nico a su casa para informarle del suceso. Nico inmediatamente se ofreció a ir por nosotros al trabajo (los viernes no circulaba el cuervo y andabamos en camion y metro), lo cual se nos hizo raro, ya que el Dr. nunca, pero nunca quería ir a acompañarnos debido a la lejanía en que se encotnraba nuestro trabajo. Tenía que ir desde la del Valle hasta Cuajimalpa, pero bueno, dijimos, que buen detalle del gran amigo y doctor Nicolás.

Llegó en tiempo record a la plaza Cuajimalpa y llegó con nosotros directo a ver el periódico para verificar que era cierto lo de la firma de autógrafos. Habiendo comprobado eso, nos dio incluso un ride a Santa Fe para ir al banco y el aprovechó a pasar a Mix up para comprar un disco de Iron Maiden exclusivo para ser firmado.

El día transcurría lento pero al doctor se le quemaban las ganas ya de irse y nos estuvo apurando para que nos largaramos temprano, para que pudiera llegar a su firma de fanboys. Total, el Negro sí le hizo caso y pues ahí vamos de regreso por la carretera libre a toluca, luego para ya incorporarnos a Reforma y cuál sería nuestra sorpresa que Nico nunca tuvo intenciones de llevarnos a casa, simplemente fue por nosotros para no ir solo a formarse para su firma de Iron Maiden en la tienda de discos por la lagunilla. ¿Miedo? No, la verdad no quiero pensar eso, porque nuestro doctor no es miedoso, edá?

Total, que nos llevó y estacionó su carrito y llegamos a formarnos a uan fila inmensa en donde sólo desentonábamos El Negro y yo por andar con ropa de vestir y los demás pues ya saben, en mezclilla, playeras negras, melenas largas, etc. You know the deal.

Negro y yo nos pusimos a analizar la fauna asistente y pues, chin, jajaja, sí, era puro fanboy Fan Fatal. Atrás de nosotros estaba un wey q les hizo un Eddie con un molde de una cabeza de esas que usan para los salones de belleza del centro, pero ingas. Adelante teníamos a otro wey que se la pasó mostrando fotos de un concierto que hubo y que el logró meter su cámara y bueno, se la pasaban hablando del concierto de Queen en Mty (imaginen la edad) y bueno, cada cosa que nos encontramos por ahí.

Nico se mostraba emocionado y nosotros le dijimos que ibamos a acompañarlo hasta la entrada de la tienda y lo esperábamos afuera y así se haría el tiro. ¿Cuánto tiempo más pasó? No lo recuerdo, pero se empezó de repente a mover la fila y vimos con gusto que el martirio terminaría.

Ya estando cerca de la puerta pues que nos animamos el Negro y yo, digo, ya habíamos hecho la filota pues al menos meternos y ver en vivo a un metro de distancia a Janick Gers y Dave Murray pero oh, error! no llevamos nada para que nos firmaran, y en la entrada decían:

Por favor, lo que traigan para que les firmen ponganlo a la vista para hacerlo más fluido!

Y no traíamos mas que ni madres, así que empezamos a buscar en nuestras carteras y sacamos cada quien creo que una tarjeta de presentación y la traíamos en la mano pero como que le dio risa al wey de la tienda de disco y mejor nos dió un flyer de el nuevo disco de IronMaiden, y ese fue el papelito que usamos para que nos firmaran.

Ya adentro pues incluso yo me emocioné, porque aunque no soy muy fan de ellos, pues sabes la trayectoria que tienen y lo mucho que han aportado a la escena y ver a dos integrantes ahí pues si estaba chido. Llegamos, nos firmaron y solo dijimos un simple "Thank you" pero Nico fue el que más se tardó. Lo último que vi fue cuando Nico se hincó ante sus dos leyendas gritando"I'm not whorth it! " y la verdad, ya no quise saber que más pasaba, preferí dejarlo solo en su espacio para que se explayara a todo lo que diera.

El momento pasó, ya nos retiramos. Nico no se le borró la sonrisa como por 37 días seguidos y apartir de ese día, nos estuvo molestando durante 6 años seguidos que si sabíamos cuántos días habían transcurrido desde la firma de autógrafos....chale!

En fin, todos dentro de nosotros creo que tenemos algo de Fan Fatal, de hecho, Nico solo recuerda mi cumpleaños porque es el mismo día que cumple Bruce Dickinson, si no, ni enterado estaría el wey.

Esta fue la historia de Nico y su ida a la firma de autógrafos. Sé que algunos la esperaban ya, como Polly, no es tan genial como pensaron , a lo mejor, pero pues, tal cual pasó y cualquier cosa que haga el doctor por defenderse, no se podrá comprobar. Esta es la historia vista por mi.

Por el momento me despido y luego les cuento, halando de fans fatales, cómo el Negro también tuvo su acercamiento a Flavio Ciancirulo cuando lo vio en el Café Iguana, pero eso, es otroa historia.....


ABUR!

Blowing bubbles....

I'm forever blowing bubbles,
pretty bubbles in the air,
they fly so high, nearly reach the sky
then like my dreams they fade and die.
Fortunes always hiding,
I've looked everywhere,
I'm forever blowing bubbles,
pretty bubbles in the air!

Can you read my mind?

No one can....

Me despido.

Búsqueda..

¿Por qué veo todo oscuro? Ya no sueño. El sueño que persigo no viene, se aleja y mientras se retira va dejando una estela de tristeza que me jala pero no con la suficiente fuerza para llegar a él.

¿Por qué siento este frío? Quiero volver a ver el piso. Me elevé tanto que ya no puedo verlo. ¿Dónde estoy? El aire espeso me castiga y mis pulmones parecen colapsar.

¿Por qué me cuesta ver? Solo hay tinieblas a mi paso y no distingo nada que pase cerca de mi. Blake decía: Así como un hombre es, ve. Entonces, ¿yo no soy un hombre ya? ¿En qué me he convertido? Miro mis manos pero no las distingo. Humo. Desaparezco.

¿Destino? No lo sé. ¿Futuro? Tampoco. ¿Luchar? Pierdo.

Fuerza. Persistencia. Armas infinitas que se alimentan de mi corazón.

Vida. Dame una razón.

Cashback

Hace unas cuantas semanas, una persona muy especial para mi me recomendó una película que no había visto. ¿Raro? No tanto, porque en la película el personaje principal sufre de insomnio y le recordó lo que yo vivo diariamente, por eso la recomendó. Un buen amigo de esa persona invitó a verla y pues como yo no sabía de esa película, terminé bajandola de internet.

No la pude ver inmediatamente pero tuve la oportunidad de hacerlo un par de semanas después de descargada. Normalmente antes de ver ciertas películas me meto a imdb para ver un poco de qué trata y saber que me esperaré. En esta ocasión no lo hice y quise ver que me deparaba esta movie.

El protagonista de la película sufre de insomnio después de haber terminado una relación que tenía con su novia. Decide ponerse a trabajar aprovechando que no duerme y lo hace en un supermercado que abre de noche. Ahí logra encontrarse con una chinca de la que termina enamorándose. No, no crean que es una simple película de amor como tal...sinceramente, no sé cómo explicarlselas. El protagonista encuentra la belleza en momentos congelados que el crea en su mente lo que lo lleva a enamorarse de su compañera de trabajo. La relación termina mal por un malentendido y porque no se da la oportunidad de hablar de lo que sucedió. La vida de ambos continúa y se vuelven a ver en una exposición en dónde él presentaba todos los cuadros que había pintado de ella. Quisiera poder decir más, realmente quisiera porque esos últimos 6 minutos valen toda la película.

¿Porqué me puse a hablar de esta película? La recuerdo desde el día que la vi y no la puedo sacar de mi mente. Significa mucho para mi ahora, no lo sé porqué. A fin de cuentas todo termina por que confías en la otra persona. Confiar plenamente en alguien.

Creo que tenía hasta antes de ver Cashback sólo dos películas que eran mis preferidas de todos los tiempos. Ahora tengo tres. Cashback vino a mi y se va a quedar conmigo por el momento en que llegó y porque simplemente es una buena película que me hace sentir muchas emociones.

Gracias por recomendarme esa película. Hubiera querido haberla visto en otras circunstancias, pero a fin de cuentas, ya la vi y espero volver a verla tantas veces como sea necesario.

La escena final acaba con una canción que me equivoqué hace poco que la puse en Facebook. La canción de Roöyksopp sí sale al final, pero después de esta. La canción se llama She y es interpretada por Grand Avenue.

Spoiler:
En la escena final mientras los dos se alejan caminando y el tiempo está detenido, se escucha la voz del protagonista diciendo algo que para mi me ha dejado muy marcado, la combinación de lo que vemos en pantalla y estas últimas palabras son lo que más me gusta ver una y otra vez:

Once upon a time, I wanted to know what love was. Love is there if you want it to be. You just have to see that it's wrapped in beauty and hidden away in between the seconds of your life. If you don't stop for a minute, you might miss it.

Saramago

En el año 2000 tuve una época en la que viví solo. Vivía en Huastock gracias a la chance que me dió mi amigo Checo de quedarme en su casa. El tenía un depa así que me quedé de posesionario de su cantón por un tiempo.

Llevaba un buen de tiempo de no leer libros, bastante tiempo diría yo. En la soledad que había en vivir allá en la Huasteca buscaba alguna forma de distraerme, porque no tenía ni tele y decidí agarrar un libro de los que tenía Checo por ahí. Desgraciadamente agarré uno de Carlos Cuauhtémoc Sánchez y bueno, ya saben lo que opino de ese señor, pero la soledad y las ganas de hacer algo hicieron que lo leyerea completito. Ese libro hizo que perdiera las ganas de leer nuevamente, de verdad.

Pasaron un par de meses y conocí a una amiga ahí en el koko, (dónde más, edá?) y pues salí con ella y un día que me invitó a comer a su casa no recuerdo el por qué, pero hablamos de libros y le dije de lo que pasé apenas unos meses antes y se fue de la cocina y me trajo dos libros para que me los llevara a leer a mi casa. Yo la verdad ni quería, no me quedaban ganas de leer ya, me daba flojera. Uno de los libros era de Stephen Hawking, creo era el del Destino del Universo, no recuerdo muy bien y el otro era Ensayo sobre la ceguera de José Saramago.

Llegando a casa, en automático agarré el libro de Hawking y así en automático lo aventé a otro sillón. Demasiado denso y después de haber leído un bodrio como el que leí pues menos me daban ganas de esforzarme. Tomé con muchas dudas el otro libro, y comencé a leerlo. Me llamó la atención el cómo venía escrito y que me mantenía pegado sin poder dejar de leer. Me dormí ese día tarde por culpa de Saramago.

Un par de días después, ella decidió que ya no quería nada conmigo y pues tenía que devolverle el libro porque era de su padre y fui a dejarlo triste por la situación y también porque no tuve oportunidad de acabarlo. Llegando a casa me quedé desesperado porque no sabía que hacer. Haber leído a Saramago me devolvió las ganas de leer, desesperado buscaba algo para poder llenar ese deseo que sentía. Encontré entre mis cosas el libro de Azteca que pertenece a mi madre y que hice a bien traerme de viaje y quedarmelo y comencé a leerlo pasando noches en vela aprendiendo de las aventuras de Mixtli y sin querer, este libro llegó a ser el que más quiero y que mas me ha impactado en mi vida, pero creo esa es otra historia.

Volviendo al tema, Saramago me devolvió ese gusto por la lectura. Su forma de narrar, de transportarse entre tiempos, en fin, tuve que comprar ahora sí, su libro de Ensayo sobre la ceguera para poder terminarlo. Lo releí completo y bueno, quisiera poder decir el sentimiento que tuve al terminarlo, pero eso solo lo entendería la gente que realmente es amante de la lectura.

Vino después para mi El Hombre Duplicado, El Evangelio según Jesucristo, La Caverna, Ensayo sobre la lucidez, Las Intermitencias de la Muerte, El viaje del Elefante y Caín. Cada uno tiene lo suyo. ¿Escoger el mejor? ¿Para qué? Ahí están todos, no queda más que agarrarlos y leerlos y ya tú decides cuál es el mejor.

Saramago se fue el día de hoy. A los que nos gusta y siempre esperábamos impacientes otro libro, nos deja triste su partida. Ateo como era él, no sé donde podra estar viendolo desde un punto de vista religioso,pero viendolo desde un punto de vista personal, está y estará en mi agradecimiento eterno por devolverme el gusto por la lectura, estará en mi mente por haberme regalado sus novelas que me llenaron de emociones tan distintas y estará para siempre en el recuerdo de todos los que aprecian su obra.

Como me dice mi buen amigo, Rodrigo, los genios no deben morir, pero no mueren, porque como dicen por ahí, los muertos se van cuando el olvido los sepulta, y estoy seguro que a Saramago jamás le ocurrirá.

Descanse en Paz, José Saramago.

A mi hijo...

Llegó el día que creía estaba listo para que llegara, pero fallé. Nunca se está listo para esto, hijito.

Anoche fue la primera noche despues de 15 largos meses que tienes de vida, que no te dormí. No te dí tu última mamila. No te vi caer en tu tapetito para acomodarte a dormir tu solo. No te cargué ya dormido para llevarte a tu cuna y darte un beso en la frente y decirte como todas las noches, que te quiero mucho.

La vida es dura, hijo. Ser adulto duele. Tu mamá y yo nos queremos, pero hay ciertas cosas que a lo mejor no entenderás hasta que crezcas e incluso, igual y no entiendes siendo grande. Es lo complicado de las relaciones personales.

Yo aqui estoy por ti. Como desde el primer día que naciste. Ahí tengo la foto para comprobarlo. Te había esperado desde que estabas en la pancita de tu madre. Te puse canciones. Te las puse ese primer día que estuviste conmigo en el hospital. Los Cadillacs, Tacuba, recuerdas? Ahora te ponía Read my mind de The Killers que tanto te gusta ver el video, la de Handle with care de los Traveling Wilburys por que sabes el momento que en el coro de la canción te abrazaré para bailarla, te ponía Las pequeñas cosas de Jotdog para que vieras a María Barracuda porque le gusta a papá y a ti también te creció ese gusto, por lo menos por el video y la música.

En la noche que llegábamos de tu gardería, si había tiempo alcanzábamos a los Imagination Movers y te parabas a bailar conmigo el final del programa ¿te acuerdas? y luego ya empezaba tu rito de hacer berrinche por el sueño o cansancio y venía tu baño y tu última mamila y a dormir.

Papaíto no estuvo anoche. No va a estar diario como antes lo estaba. Tal vez no bailarás eso que bailas conmigo, o tal vez sí, tal vez te pondrán la misma música que te ponía yo, pero no será lo mismo. Me harás falta y espero dentro de mi corazón, que tu me recuerdes todos los días.

Yo voy a estar contigo siempre, SIEMPRE. No me vas a ver, lo sé, pero ahí estoy. Cuando no esté cerca físicamente, aún así, te prometo que ahí estoy. Nunca te he dejado, nunca te he hecho a un lado, nunca le saqué a nada que se refería a tí - a excepción de cortarte las uñas por temor a lastimar tus deditos - nunca te he abandonado...NUNCA.

Las circunstancias nos orillan a tener esta convivencia. Pero sé que eres listo e inteligente y sé que entenderás todo a su tiempo. Papá siempre estará contigo, mi gummy bear. Un sólo día ha pasado y me duele tanto no tenerte, pero te digo y te prometo que papá estará fuerte para poder estar contigo todos los días que pueda estar y sacarte las sonrisas que te he sacado desde hace 15 meses que llegaste a mi vida.

Hoy estoy triste, hijito, pero sé que en un par de días más podré verte y la pasaremos de lo mejor que la hemos pasado, te lo prometo. Voy a ser fuerte, por ti y por mi. Tu existencia me da esa fuerza que necesito, pero es duro y poco a poco lograré estar bien. Te lo prometo, por la memoria de tu abuelo Javier. ´

Hijito, mi Sebastianito, mi gummy bear...te quiero y te extraño mucho.

Tu papá
Chava

qué pasó hoy?

No lo sé. Tuve un día muy malo.

Lo que me pasó temprano fue tonto. La regué. ¿Cómo pude transformar algo tan chingón que iba a tener alguien, en un rechazo? Fácil, siendo un completo idiota, no hay más.

La ilusión que yo tenía por eso, no se las podría describir. Cuando sabes que algo que tu hiciste el esfuerzo o quieres dar, ayudará en algo a alguien, te da mucha alegría. Ahora que tuve que hacer que eso no sucediera, me siento pésimo.

Algo cambió, lo sé. Porqué tuve que regarla? Si tu significas tanto en mi vida que ahora duele el no saber de ti.

Actué mal. Mis demonios ganaron hoy. Necesitaba ayuda. Lo siento, sabes que lo siento. Me siento mal ser ignorado.

Hoy es viernes de café y lo único que tengo a esta hora es una tristeza grande y una computadora enfrente de mi, esperando....qué espero? no lo sé.....Me volverás a contestar? tampoco lo sé.....

Estás aqui? Yo sí....yo decidí estar aqui..yo quiero estar.

No hay más......

Mi día ideal.

¿Por qué me da tanto trabajo poder describir mi día ideal?

Yo creo que lo estoy pensando mucho, porque veamos, si yo les preguntara a ustedes, ¿cuál sería su día ideal? No dudo en que muchos contestarían de volada: No hacer nada, estar dormido todo el día, estar en una playa tomando, etc. Claro, eso está bien, pero a ver, ¿realmente eso quisieran hacer si tuvieran la opción de tener un día ideal?
Claro que me encantaría no hacer nada en ese día ideal, o dormir todo lo que pueda, pero creo que estaría echando a perder y no aprovecharlo.

Pero, bueno, creo voy a tener que asumir que mi día especial no tiene tiempo en específico, ni duración de 24 horas. Si empiezo por eso, creo podré comenzar a visualizarlo mejor.

El día en cuestión sería de lo más reconfortante si pudiera despertar después de un sueño de mínimo 8 horas. Sin interrupciones. Sin nada que me haga despertar y no dormir por preocupaciones. Simplemente despertar descansado.

No voy a poner que quisiera estar con todo mundo – amigos, familia, etc.- porque no estoy hablando de que fuera el último día de mi vida, así que pienso podría ir seleccionando mejor lo que pudiera hacer. Desde luego me encantaría poder estar con todos, pero hay que ser realistas y enfocarnos que existen distancias, tiempos, qué se yo, que no dejarían que esto ocurriera.

Algo que extraño y que ya no hago es dedicarle tiempo al ejercicio. Ese día podría pasar un par de horas y perderme en correr, hacer bicicleta, qué se yo? Pero definitivamente un buen rato de ejercicio siempre me pone de buen humor.

Mi hijo ha sido una persona muy importante en mi diario vivir. He estado muy cercano a él desde que nació, demasiado cercano y eso creo ha hecho crecer un vínculo muy especial. Creo que aquí diré algo que puede sonar presumido tal vez, pero no lo es. Desde que nació mi hijo he soñado en poder estar con el en Central Park jugando gran parte del día porque para mi eso tiene un significado especial, y eso es lo que haría. Correr en el parque, pasear en una lancha, meternos al zoo, comer un hotdog, todo lo que pudiera mientras sea tiempo con mi Sebastianito.

Si el anterior párrafo nos transportó a New York, me queda claro que dentro de mi situación ideal, sería estar de viaje. Cuando he tenido oportunidad de hacerlo me he sentido satisfecho de conocer lugares nuevos, nuevas culturas, nuevas personas, eso siempre llena, lo crean o no. Tener la oportunidad de estar en un nuevo sitio y más cuando lo has deseado bastante, puede llegar a traerte una paz interior, creo es difícil de explicar.

En este momento, usaré algo que me mencionó un gran amigo mío. Para cerrar mi día pudiera estar con alguien, pero vamos a ser más específicos y aquí es donde le robo sus palabras a mi cuate: El día ideal es estar haciendo algo que te motive con alguien que te inspire. No son mis palabras, tengo que reconocerlo, pero creo eso engloba el cómo desearía acabar ese día.

En playa? En campo? De viaje? Con una pareja? Con mi hijo? No lo sé, porque la respuesta puede ser todas las anteriores, pero creo que lo único que desearía es que ese día pueda irme a dormir y pensar que fui capaz de darle lo mejor de mi y compartir el mejor momento con quien desee estar cerca para poder ver hacia adelante y sentirme en paz, sin estrés, sin pleitos, simplemente, acabar el día y poder decir “buenas noches”, para cerrar los ojos y poder seguir soñando.

Fobia y mi mundo feliz...

Fue en el verano del 78, cuando un buen día....ah no, verdad?

La verdad sí podría empezar de esa forma, por que va a ser una anécdota mía de hace miles de años cuando era joven.

No empezaría de esa forma, ya que no fue un verano, fue en unas vacaciones de semana santa de 1992, chale! Era mi primer semana santa que volvía a mi bello puerto de Acapulco desde que me vine a estudiar a Monterrey. En esa ocasión mis padres vivían en el pueblo donde Andy Dufresne se fue a vivir una vez que se escapó de Shawshank, Zihuatanejo. Sin mis padres en Acapulco y con carro, pues sólo representaba que iba a pasar una gran semana de fiesta y desenfreno.

En esa ocasión contabamos con la visita de unos amigos que fueron de aqui en un tour en camión y Cristo y yo los veríamos allá en el hotel Copacabana, creo.

Lo bueno de el largo viaje que se aventaron ellos es que ya llegaron con 3 chicas que conocieron en el camión, oriundas de la ciudad láser. Dos ya las traían pepenadas y una más estaba en stand by y pues uno de nosotros se apuntó para estar con ella, a mi no me importó, ya que yo con la pura fiesta tenía. Las vueltas que da el destino hicieron que yo quedara con ella y bueno, acabamos siendo novios con el tiempo....pero equis, esa no es la historia, volvamos a lo que me interesa.

Esa seman santa, Fobia se presentó durante 3 días seguidos en el Hard Rock café, cuando todavía era chido ese lugar. Pues el primer día fui con mis amigos. Estaban de gira presentando su disco de Mundo Feliz y bueno, cómo que había ciertas canciones que no me pasaban mucho,pero en esa ocasión recuerdo muy bien que la de Sacúdeme realmente me rayaba un buen. Ese ánimo de poder escucharla en vivo de nuevo hizo que le dijera a la susodicha chica en cuestión al otro día, que si le gustaba Fobia porque se presentaban en el Hard Rock y aceptó ir nuevamente. Claro, ya era el segundo día y el antepenúltimo de vacaciones, asì que terminé con mi dinero en esa cita.

Al otro día que la vi me dijo ella pues que hicieramos algo, a lo que tuve que contestar que si se conformaba con una caminata romántica bajo la luz de la luna y como fondo , la hermosa bahía de Santa Lucía, porque no le podía ofrecer más, ya que ni gasolina pa'l carro ni dinero pa'l antro traía, y ella con toda esa sinceridad, humildad, romanticismo y comprensión que la caracterizó me dijo: Vamos a ver a Fobia de nuevo, yo pago. ¿Qué puede hacer uno ante eso? Nada! Así que por tercera vez consecutiva vimos a Fobia y con eso tuve ya mi comunión con el grupo.

Al día siguiente ella se regresó, historias vinieron y se fueron y la vida siguió su curso.

Pero Fobia quedó. Y me alegro.

Desde ese fin de semana, traté de no perder oportunidad de verlos en donde se presentaran y así lo fue. Llegaron a Acapulco de nuevo y ahí estabamos, llegaron a Monterrey y también ahí estuvimos presentes. La última vez que tocaron aqui antes de separarse fue en el auditorio coca cola, le fallo al año, pero recuerdo fue un verano, ibamos Joni, Monica, Checo y su servidor. Me quedé con un boleto gratis y de hecho, ahí lo tengo todavía en mi sobre de recuerdos de conciertos. El negro siempre me recriminará que me quedé con ese boleto y no lo invité. Checo y yo agradecemos mucho ese día porque las damitas iban con tanto calor que decidieron todas asistir a ese concierto con sus shorticitititos...ah que bonitos recuerdos, verdad, Checo?

En su regreso, Fobia tocó por primera vez en las carreras de carro que hubo aqui. Me salí del trabajo y llegué corriendo a verlos justo cuando empezaban a tocar, despues de unos 5 años de no venir. Llegué exacto para escuchar Descontrol.

Creo que se entiende el gusto especial que le tengo al grupo y a su música. Me da gusto compartir ese gusto con otras personas especiales para mi también.

Fobia me transporta a su mundo feliz mientras vamos viendo caminitos hacia el cosmos en una nave que va en descontrol pidiendo que nos regresen a júpiter y el diablo nos ve pasar esperando que tomemos de su veneno vil que a nosotros nos sabrá a miel de escorpión y que acabaremos en tierra junto a una iguana que dirá que se está pudriendo, y la gente pide una revolución sin manos para al final, sentirnos Vivos.

Not a good day...

No siempre uno tiene el día que esperas. Si así fuera, que aburrido sería el mundo, no?

No me malinterpreten, no es un hate post, simplemente el día de ayer no fue bueno para mi, pero no tiene nada de malo, así existen muchos. Y todo se veía venir cuando decidí lavar a El Satánico y que sólo 35 minutos después empezó a llover. Tlaloc traía ganas de hacer su travesura y ni modo, a aguantarse.

No pasa nada, simplemente son malos días. Saben cuántos más de estos voy a tener en la vida? Yo creo que varios, porque así pasa. Lo malo es que hoy sigo con ese sentimiendo que me fue mal ayer y creo ya pase a un nivel de mamonez pero no nocivo, es simplemente el llamado "chingaquedito".

Pero no importa, porque "bloggeando" se olvidan los problemas. Aparte, vamos a ponernos a pensar un poco. Nosotros, o bueno, yo pienso que tuve un mal día y así y cosas y debería de ver que a un lado mio hay alguien que puede tener realmente algo peor que yo y no se está quejando y vive su dolor, impotencia, tristeza o lo que sea, de una manera callada. Así que nada más por eso deberíamos de alivianarnos y ver que existen cosas más malas que pueden pasar que un simple "es que no hice lo que quería este día".

No quiero tampoco acumular todo lo malo y si es que llego a viejo simplemente ser un amargado. Me gustaría mucho recordar cosas buenas que me hayan pasado, tantas historias que pudiera contar y que me hagan recordar quién soy y lo que fui.

Alejandro Jodorowsky, en una entrevista que le realizó Olallo Rubio, contestó algo muy peculiar cuando se le pidió djiera quién era. Hace poco la escuché nuevamente y me dejó pensando mucho en su forma de contestar. Su respuesta no la veo como que le haya ido mal o haya acumulado malas cosas, pero veo un poco de pesimismo en sus palabras que a sus 70 años, que tenía cuando fue realizada la entrevista, no quisiera tener yo.

Transcribo a continuación esa parte de la entrevista:

Olallo: ¿Quién es Alejandro Jodorowsky?
Jodorowsky: ¿Quién es Alejandro Jodorowsky? ¿Qué le puedo contestar? Ya ni sé quién soy!

Tenía un nombre. Durante años el nombre Alejandro Jodorowsky tenía raíces que me llegaban hasta el alma, me atravesaban el cuerpo. Era como un perro, tenía nombre...me decían Bobby y giraba la cabeza. Ahora, ya ni nombre tengo porque no me siento identificado al nombre.

El cuerpo, lo he visto pasar como un río que se va deshaciendo, igual que las hojas secas, han caído dientes, han caído pelos, ha habido cicatrices.

Los sentimientos, pues casi no me quedan amigos, ninguno de mis amigos poetas llegó a los 60. Todos muertos de cancer por fumar o de cirrosis al hígado por beber. Perdieron piernas, perdieron pedazos de intestinos. Quedó la poesía. un montón de palabras.

¿Quién soy? ¿Quién soy yo? Pues habria que decirmelo, ¿no?

Su forma de hablar me asombra y podría escucharlo y escucharlo sin cansarme. Es una persona que admiro, pero no quiero dar esa respuesta yo si algún día llego a 70 años y alguien me la hace.

Hoy es un día diferente que ayer. No tiene por que ser igual. No tenemos los mismo factores que, digamoslo de alguna forma, afectaron mi estado de ánimo. Hoy ni llovió, así que por ahí empezamos bien. Mientras más pasen las horas, mejor nos iremos poniendo, ¿por qué? Por que así debe de ser. No significa que debes de tener la actitud de Flanders 24/7 , porque si lo recuerdan, hasta el mismo Flanders explotó, pero pues siempre hay cosas que nos hagan reir o alegrarnos. Yo tengo un par de esas y sé que también necesitan de mi.

¿Mal día? No! creo que ese mal día se acabó.