Búsqueda..

¿Por qué veo todo oscuro? Ya no sueño. El sueño que persigo no viene, se aleja y mientras se retira va dejando una estela de tristeza que me jala pero no con la suficiente fuerza para llegar a él.

¿Por qué siento este frío? Quiero volver a ver el piso. Me elevé tanto que ya no puedo verlo. ¿Dónde estoy? El aire espeso me castiga y mis pulmones parecen colapsar.

¿Por qué me cuesta ver? Solo hay tinieblas a mi paso y no distingo nada que pase cerca de mi. Blake decía: Así como un hombre es, ve. Entonces, ¿yo no soy un hombre ya? ¿En qué me he convertido? Miro mis manos pero no las distingo. Humo. Desaparezco.

¿Destino? No lo sé. ¿Futuro? Tampoco. ¿Luchar? Pierdo.

Fuerza. Persistencia. Armas infinitas que se alimentan de mi corazón.

Vida. Dame una razón.

Cashback

Hace unas cuantas semanas, una persona muy especial para mi me recomendó una película que no había visto. ¿Raro? No tanto, porque en la película el personaje principal sufre de insomnio y le recordó lo que yo vivo diariamente, por eso la recomendó. Un buen amigo de esa persona invitó a verla y pues como yo no sabía de esa película, terminé bajandola de internet.

No la pude ver inmediatamente pero tuve la oportunidad de hacerlo un par de semanas después de descargada. Normalmente antes de ver ciertas películas me meto a imdb para ver un poco de qué trata y saber que me esperaré. En esta ocasión no lo hice y quise ver que me deparaba esta movie.

El protagonista de la película sufre de insomnio después de haber terminado una relación que tenía con su novia. Decide ponerse a trabajar aprovechando que no duerme y lo hace en un supermercado que abre de noche. Ahí logra encontrarse con una chinca de la que termina enamorándose. No, no crean que es una simple película de amor como tal...sinceramente, no sé cómo explicarlselas. El protagonista encuentra la belleza en momentos congelados que el crea en su mente lo que lo lleva a enamorarse de su compañera de trabajo. La relación termina mal por un malentendido y porque no se da la oportunidad de hablar de lo que sucedió. La vida de ambos continúa y se vuelven a ver en una exposición en dónde él presentaba todos los cuadros que había pintado de ella. Quisiera poder decir más, realmente quisiera porque esos últimos 6 minutos valen toda la película.

¿Porqué me puse a hablar de esta película? La recuerdo desde el día que la vi y no la puedo sacar de mi mente. Significa mucho para mi ahora, no lo sé porqué. A fin de cuentas todo termina por que confías en la otra persona. Confiar plenamente en alguien.

Creo que tenía hasta antes de ver Cashback sólo dos películas que eran mis preferidas de todos los tiempos. Ahora tengo tres. Cashback vino a mi y se va a quedar conmigo por el momento en que llegó y porque simplemente es una buena película que me hace sentir muchas emociones.

Gracias por recomendarme esa película. Hubiera querido haberla visto en otras circunstancias, pero a fin de cuentas, ya la vi y espero volver a verla tantas veces como sea necesario.

La escena final acaba con una canción que me equivoqué hace poco que la puse en Facebook. La canción de Roöyksopp sí sale al final, pero después de esta. La canción se llama She y es interpretada por Grand Avenue.

Spoiler:
En la escena final mientras los dos se alejan caminando y el tiempo está detenido, se escucha la voz del protagonista diciendo algo que para mi me ha dejado muy marcado, la combinación de lo que vemos en pantalla y estas últimas palabras son lo que más me gusta ver una y otra vez:

Once upon a time, I wanted to know what love was. Love is there if you want it to be. You just have to see that it's wrapped in beauty and hidden away in between the seconds of your life. If you don't stop for a minute, you might miss it.

Saramago

En el año 2000 tuve una época en la que viví solo. Vivía en Huastock gracias a la chance que me dió mi amigo Checo de quedarme en su casa. El tenía un depa así que me quedé de posesionario de su cantón por un tiempo.

Llevaba un buen de tiempo de no leer libros, bastante tiempo diría yo. En la soledad que había en vivir allá en la Huasteca buscaba alguna forma de distraerme, porque no tenía ni tele y decidí agarrar un libro de los que tenía Checo por ahí. Desgraciadamente agarré uno de Carlos Cuauhtémoc Sánchez y bueno, ya saben lo que opino de ese señor, pero la soledad y las ganas de hacer algo hicieron que lo leyerea completito. Ese libro hizo que perdiera las ganas de leer nuevamente, de verdad.

Pasaron un par de meses y conocí a una amiga ahí en el koko, (dónde más, edá?) y pues salí con ella y un día que me invitó a comer a su casa no recuerdo el por qué, pero hablamos de libros y le dije de lo que pasé apenas unos meses antes y se fue de la cocina y me trajo dos libros para que me los llevara a leer a mi casa. Yo la verdad ni quería, no me quedaban ganas de leer ya, me daba flojera. Uno de los libros era de Stephen Hawking, creo era el del Destino del Universo, no recuerdo muy bien y el otro era Ensayo sobre la ceguera de José Saramago.

Llegando a casa, en automático agarré el libro de Hawking y así en automático lo aventé a otro sillón. Demasiado denso y después de haber leído un bodrio como el que leí pues menos me daban ganas de esforzarme. Tomé con muchas dudas el otro libro, y comencé a leerlo. Me llamó la atención el cómo venía escrito y que me mantenía pegado sin poder dejar de leer. Me dormí ese día tarde por culpa de Saramago.

Un par de días después, ella decidió que ya no quería nada conmigo y pues tenía que devolverle el libro porque era de su padre y fui a dejarlo triste por la situación y también porque no tuve oportunidad de acabarlo. Llegando a casa me quedé desesperado porque no sabía que hacer. Haber leído a Saramago me devolvió las ganas de leer, desesperado buscaba algo para poder llenar ese deseo que sentía. Encontré entre mis cosas el libro de Azteca que pertenece a mi madre y que hice a bien traerme de viaje y quedarmelo y comencé a leerlo pasando noches en vela aprendiendo de las aventuras de Mixtli y sin querer, este libro llegó a ser el que más quiero y que mas me ha impactado en mi vida, pero creo esa es otra historia.

Volviendo al tema, Saramago me devolvió ese gusto por la lectura. Su forma de narrar, de transportarse entre tiempos, en fin, tuve que comprar ahora sí, su libro de Ensayo sobre la ceguera para poder terminarlo. Lo releí completo y bueno, quisiera poder decir el sentimiento que tuve al terminarlo, pero eso solo lo entendería la gente que realmente es amante de la lectura.

Vino después para mi El Hombre Duplicado, El Evangelio según Jesucristo, La Caverna, Ensayo sobre la lucidez, Las Intermitencias de la Muerte, El viaje del Elefante y Caín. Cada uno tiene lo suyo. ¿Escoger el mejor? ¿Para qué? Ahí están todos, no queda más que agarrarlos y leerlos y ya tú decides cuál es el mejor.

Saramago se fue el día de hoy. A los que nos gusta y siempre esperábamos impacientes otro libro, nos deja triste su partida. Ateo como era él, no sé donde podra estar viendolo desde un punto de vista religioso,pero viendolo desde un punto de vista personal, está y estará en mi agradecimiento eterno por devolverme el gusto por la lectura, estará en mi mente por haberme regalado sus novelas que me llenaron de emociones tan distintas y estará para siempre en el recuerdo de todos los que aprecian su obra.

Como me dice mi buen amigo, Rodrigo, los genios no deben morir, pero no mueren, porque como dicen por ahí, los muertos se van cuando el olvido los sepulta, y estoy seguro que a Saramago jamás le ocurrirá.

Descanse en Paz, José Saramago.

A mi hijo...

Llegó el día que creía estaba listo para que llegara, pero fallé. Nunca se está listo para esto, hijito.

Anoche fue la primera noche despues de 15 largos meses que tienes de vida, que no te dormí. No te dí tu última mamila. No te vi caer en tu tapetito para acomodarte a dormir tu solo. No te cargué ya dormido para llevarte a tu cuna y darte un beso en la frente y decirte como todas las noches, que te quiero mucho.

La vida es dura, hijo. Ser adulto duele. Tu mamá y yo nos queremos, pero hay ciertas cosas que a lo mejor no entenderás hasta que crezcas e incluso, igual y no entiendes siendo grande. Es lo complicado de las relaciones personales.

Yo aqui estoy por ti. Como desde el primer día que naciste. Ahí tengo la foto para comprobarlo. Te había esperado desde que estabas en la pancita de tu madre. Te puse canciones. Te las puse ese primer día que estuviste conmigo en el hospital. Los Cadillacs, Tacuba, recuerdas? Ahora te ponía Read my mind de The Killers que tanto te gusta ver el video, la de Handle with care de los Traveling Wilburys por que sabes el momento que en el coro de la canción te abrazaré para bailarla, te ponía Las pequeñas cosas de Jotdog para que vieras a María Barracuda porque le gusta a papá y a ti también te creció ese gusto, por lo menos por el video y la música.

En la noche que llegábamos de tu gardería, si había tiempo alcanzábamos a los Imagination Movers y te parabas a bailar conmigo el final del programa ¿te acuerdas? y luego ya empezaba tu rito de hacer berrinche por el sueño o cansancio y venía tu baño y tu última mamila y a dormir.

Papaíto no estuvo anoche. No va a estar diario como antes lo estaba. Tal vez no bailarás eso que bailas conmigo, o tal vez sí, tal vez te pondrán la misma música que te ponía yo, pero no será lo mismo. Me harás falta y espero dentro de mi corazón, que tu me recuerdes todos los días.

Yo voy a estar contigo siempre, SIEMPRE. No me vas a ver, lo sé, pero ahí estoy. Cuando no esté cerca físicamente, aún así, te prometo que ahí estoy. Nunca te he dejado, nunca te he hecho a un lado, nunca le saqué a nada que se refería a tí - a excepción de cortarte las uñas por temor a lastimar tus deditos - nunca te he abandonado...NUNCA.

Las circunstancias nos orillan a tener esta convivencia. Pero sé que eres listo e inteligente y sé que entenderás todo a su tiempo. Papá siempre estará contigo, mi gummy bear. Un sólo día ha pasado y me duele tanto no tenerte, pero te digo y te prometo que papá estará fuerte para poder estar contigo todos los días que pueda estar y sacarte las sonrisas que te he sacado desde hace 15 meses que llegaste a mi vida.

Hoy estoy triste, hijito, pero sé que en un par de días más podré verte y la pasaremos de lo mejor que la hemos pasado, te lo prometo. Voy a ser fuerte, por ti y por mi. Tu existencia me da esa fuerza que necesito, pero es duro y poco a poco lograré estar bien. Te lo prometo, por la memoria de tu abuelo Javier. ´

Hijito, mi Sebastianito, mi gummy bear...te quiero y te extraño mucho.

Tu papá
Chava

qué pasó hoy?

No lo sé. Tuve un día muy malo.

Lo que me pasó temprano fue tonto. La regué. ¿Cómo pude transformar algo tan chingón que iba a tener alguien, en un rechazo? Fácil, siendo un completo idiota, no hay más.

La ilusión que yo tenía por eso, no se las podría describir. Cuando sabes que algo que tu hiciste el esfuerzo o quieres dar, ayudará en algo a alguien, te da mucha alegría. Ahora que tuve que hacer que eso no sucediera, me siento pésimo.

Algo cambió, lo sé. Porqué tuve que regarla? Si tu significas tanto en mi vida que ahora duele el no saber de ti.

Actué mal. Mis demonios ganaron hoy. Necesitaba ayuda. Lo siento, sabes que lo siento. Me siento mal ser ignorado.

Hoy es viernes de café y lo único que tengo a esta hora es una tristeza grande y una computadora enfrente de mi, esperando....qué espero? no lo sé.....Me volverás a contestar? tampoco lo sé.....

Estás aqui? Yo sí....yo decidí estar aqui..yo quiero estar.

No hay más......

Mi día ideal.

¿Por qué me da tanto trabajo poder describir mi día ideal?

Yo creo que lo estoy pensando mucho, porque veamos, si yo les preguntara a ustedes, ¿cuál sería su día ideal? No dudo en que muchos contestarían de volada: No hacer nada, estar dormido todo el día, estar en una playa tomando, etc. Claro, eso está bien, pero a ver, ¿realmente eso quisieran hacer si tuvieran la opción de tener un día ideal?
Claro que me encantaría no hacer nada en ese día ideal, o dormir todo lo que pueda, pero creo que estaría echando a perder y no aprovecharlo.

Pero, bueno, creo voy a tener que asumir que mi día especial no tiene tiempo en específico, ni duración de 24 horas. Si empiezo por eso, creo podré comenzar a visualizarlo mejor.

El día en cuestión sería de lo más reconfortante si pudiera despertar después de un sueño de mínimo 8 horas. Sin interrupciones. Sin nada que me haga despertar y no dormir por preocupaciones. Simplemente despertar descansado.

No voy a poner que quisiera estar con todo mundo – amigos, familia, etc.- porque no estoy hablando de que fuera el último día de mi vida, así que pienso podría ir seleccionando mejor lo que pudiera hacer. Desde luego me encantaría poder estar con todos, pero hay que ser realistas y enfocarnos que existen distancias, tiempos, qué se yo, que no dejarían que esto ocurriera.

Algo que extraño y que ya no hago es dedicarle tiempo al ejercicio. Ese día podría pasar un par de horas y perderme en correr, hacer bicicleta, qué se yo? Pero definitivamente un buen rato de ejercicio siempre me pone de buen humor.

Mi hijo ha sido una persona muy importante en mi diario vivir. He estado muy cercano a él desde que nació, demasiado cercano y eso creo ha hecho crecer un vínculo muy especial. Creo que aquí diré algo que puede sonar presumido tal vez, pero no lo es. Desde que nació mi hijo he soñado en poder estar con el en Central Park jugando gran parte del día porque para mi eso tiene un significado especial, y eso es lo que haría. Correr en el parque, pasear en una lancha, meternos al zoo, comer un hotdog, todo lo que pudiera mientras sea tiempo con mi Sebastianito.

Si el anterior párrafo nos transportó a New York, me queda claro que dentro de mi situación ideal, sería estar de viaje. Cuando he tenido oportunidad de hacerlo me he sentido satisfecho de conocer lugares nuevos, nuevas culturas, nuevas personas, eso siempre llena, lo crean o no. Tener la oportunidad de estar en un nuevo sitio y más cuando lo has deseado bastante, puede llegar a traerte una paz interior, creo es difícil de explicar.

En este momento, usaré algo que me mencionó un gran amigo mío. Para cerrar mi día pudiera estar con alguien, pero vamos a ser más específicos y aquí es donde le robo sus palabras a mi cuate: El día ideal es estar haciendo algo que te motive con alguien que te inspire. No son mis palabras, tengo que reconocerlo, pero creo eso engloba el cómo desearía acabar ese día.

En playa? En campo? De viaje? Con una pareja? Con mi hijo? No lo sé, porque la respuesta puede ser todas las anteriores, pero creo que lo único que desearía es que ese día pueda irme a dormir y pensar que fui capaz de darle lo mejor de mi y compartir el mejor momento con quien desee estar cerca para poder ver hacia adelante y sentirme en paz, sin estrés, sin pleitos, simplemente, acabar el día y poder decir “buenas noches”, para cerrar los ojos y poder seguir soñando.

Fobia y mi mundo feliz...

Fue en el verano del 78, cuando un buen día....ah no, verdad?

La verdad sí podría empezar de esa forma, por que va a ser una anécdota mía de hace miles de años cuando era joven.

No empezaría de esa forma, ya que no fue un verano, fue en unas vacaciones de semana santa de 1992, chale! Era mi primer semana santa que volvía a mi bello puerto de Acapulco desde que me vine a estudiar a Monterrey. En esa ocasión mis padres vivían en el pueblo donde Andy Dufresne se fue a vivir una vez que se escapó de Shawshank, Zihuatanejo. Sin mis padres en Acapulco y con carro, pues sólo representaba que iba a pasar una gran semana de fiesta y desenfreno.

En esa ocasión contabamos con la visita de unos amigos que fueron de aqui en un tour en camión y Cristo y yo los veríamos allá en el hotel Copacabana, creo.

Lo bueno de el largo viaje que se aventaron ellos es que ya llegaron con 3 chicas que conocieron en el camión, oriundas de la ciudad láser. Dos ya las traían pepenadas y una más estaba en stand by y pues uno de nosotros se apuntó para estar con ella, a mi no me importó, ya que yo con la pura fiesta tenía. Las vueltas que da el destino hicieron que yo quedara con ella y bueno, acabamos siendo novios con el tiempo....pero equis, esa no es la historia, volvamos a lo que me interesa.

Esa seman santa, Fobia se presentó durante 3 días seguidos en el Hard Rock café, cuando todavía era chido ese lugar. Pues el primer día fui con mis amigos. Estaban de gira presentando su disco de Mundo Feliz y bueno, cómo que había ciertas canciones que no me pasaban mucho,pero en esa ocasión recuerdo muy bien que la de Sacúdeme realmente me rayaba un buen. Ese ánimo de poder escucharla en vivo de nuevo hizo que le dijera a la susodicha chica en cuestión al otro día, que si le gustaba Fobia porque se presentaban en el Hard Rock y aceptó ir nuevamente. Claro, ya era el segundo día y el antepenúltimo de vacaciones, asì que terminé con mi dinero en esa cita.

Al otro día que la vi me dijo ella pues que hicieramos algo, a lo que tuve que contestar que si se conformaba con una caminata romántica bajo la luz de la luna y como fondo , la hermosa bahía de Santa Lucía, porque no le podía ofrecer más, ya que ni gasolina pa'l carro ni dinero pa'l antro traía, y ella con toda esa sinceridad, humildad, romanticismo y comprensión que la caracterizó me dijo: Vamos a ver a Fobia de nuevo, yo pago. ¿Qué puede hacer uno ante eso? Nada! Así que por tercera vez consecutiva vimos a Fobia y con eso tuve ya mi comunión con el grupo.

Al día siguiente ella se regresó, historias vinieron y se fueron y la vida siguió su curso.

Pero Fobia quedó. Y me alegro.

Desde ese fin de semana, traté de no perder oportunidad de verlos en donde se presentaran y así lo fue. Llegaron a Acapulco de nuevo y ahí estabamos, llegaron a Monterrey y también ahí estuvimos presentes. La última vez que tocaron aqui antes de separarse fue en el auditorio coca cola, le fallo al año, pero recuerdo fue un verano, ibamos Joni, Monica, Checo y su servidor. Me quedé con un boleto gratis y de hecho, ahí lo tengo todavía en mi sobre de recuerdos de conciertos. El negro siempre me recriminará que me quedé con ese boleto y no lo invité. Checo y yo agradecemos mucho ese día porque las damitas iban con tanto calor que decidieron todas asistir a ese concierto con sus shorticitititos...ah que bonitos recuerdos, verdad, Checo?

En su regreso, Fobia tocó por primera vez en las carreras de carro que hubo aqui. Me salí del trabajo y llegué corriendo a verlos justo cuando empezaban a tocar, despues de unos 5 años de no venir. Llegué exacto para escuchar Descontrol.

Creo que se entiende el gusto especial que le tengo al grupo y a su música. Me da gusto compartir ese gusto con otras personas especiales para mi también.

Fobia me transporta a su mundo feliz mientras vamos viendo caminitos hacia el cosmos en una nave que va en descontrol pidiendo que nos regresen a júpiter y el diablo nos ve pasar esperando que tomemos de su veneno vil que a nosotros nos sabrá a miel de escorpión y que acabaremos en tierra junto a una iguana que dirá que se está pudriendo, y la gente pide una revolución sin manos para al final, sentirnos Vivos.