No lo dejes ir...

Tenía muchos años que no veía ese brillo en los ojos de una mujer.

Muchas veces no nos fijamos en que no solamente se habla con la voz. Uno debe de aprender a leer la mirada o los gestos de las personas, a veces dicen más que mil palabras.

Ella el día de hoy solo recostó su cabeza en el escritorio y no hablaba, pero su mirada y la sonrisa decían mucho. Sus ojos brillaban de una manera en que sabes que lo que está viendo, la hace feliz, y por lo mismo, la sonrisa va conectada a ese sentimiento y muestra lo mismo al ver a esa persona.

Cuando crecemos, perdemos de vista las cosas que nos hacen felices. Es normal, no significa que estemos mal, tampoco podemos tomarlo del lado poético y dejar todo en manos del universo, no. Pero lo que olvidamos es regresar a ese momento en el que sabemos exáctamente lo que te hace sonreir. Si lo hiciéramos más seguido, creo nuestra vida fuera diferente.

Yo no quiero perderme en la vida cotidiana, en los problemas de grandes y perder de vista la sonrisa de mi hijo o el brillo de los ojos de esa persona especial.

A veces llega algo a nosotros y nos damos cuenta que nos trae paz, que nos trae un equilibrio. Son pocas las veces que llega. Mi recomendación a mi mismo es no dejar pasar ese momento. Tal vez sufriremos, pero, ¿y si no?

Hoy he decidido seguir adelante. Hoy ese brillo me dice que vale la pena, Si mañana o el destino decide lo contrario, hare que valga la pena cada minuto que me quedé aquí.

Y cierro con lo que dice el final de una de mis películas favoritas, Cashback.

Once upon a time, I wanted to know what love was. Love is there if you want it to be. You just have to see that it's wrapped in beauty and hidden away in between the seconds of your life. If you don't stop for a minute, you might miss it. 

37 días...

Tal vez lo que marcaba mucho a Ramón, desde hace un par de años, era su pesimismo. Las cosas no habían salido como a él le hubieran gustado, pero, ¿quién tiene una vida perfecta?

Un día, se sorprendió por la situación que estaba pasando. ¿Será real esto que me está pasando? Su pesimismo nuevamente evitaba que sus sentimientos fluyeran. Se detenía a decir cosas, se detenía a demostrar lo mucho que le importaba esa persona que había llegado a su vida. En su mente se repetían escenas de una relación anterior y le hacían eco frases que no quería escuchar de nuevo.

¿Qué demonios estoy haciendo? Ramón se repetía, pero no podía negar lo que pasaba dentro de su mente y lo que crecía sin poder explicarlo.

Lo cierto es que, al destino no puedes burlar. Ramón cerró los ojos y en un instante, se dejó arrastrar por el cauce de emociones que tanto había reprimido. La persona que estaba del otro lado, lo desarmó. Ahora tienen algo, no saben definirlo, pero algo muy cierto es que existe algo que los está uniendo.

Dentro de 37 días, ellos estarán juntos, y es muy probable que sea el comienzo de un nuevo capítulo en el libro de la vida de cada uno de los dos.

Ella lo quiere, él no se queda atrás, y solo espera el momento de verla salir por esa puerta en el aeropuerto, verla a los ojos y decirle mientras la abraza: GRACIAS!

De Halloween y otras fiestas paganas...

Si ustedes me conocen de años atrás, sabrán que yo no soy una persona que festeje cosas como día de la amistad, navidad, etc. Durante años no participé en ningún festejo, vaya, ni el 15 de septiembre lo he festejado. ¿Por qué? Creo que solo era porque no me gustaba, eso es todo.

¿Qué sucede ahora? Pues los tiempos cambian, y como dice big brother, las reglas también.

El día de hoy, tengo una persona especial por la cual festejo cualquier cosa que él me diga, vamos, si existiera un día del tomate, hasta de tomate me disfrazaba con él.

He visto por redes sociales, sobre todo en facebook, gente y conocidos que están publicando cosas acerca de halloween, así que me tomo un momento a título personal y muy mi punto de vista, a decirles algo al respecto.

Ya estamos bastante grandecitos para saber qué hacer o dejar de hacer. A mi no me gusta que vengan y me pongan que el halloween es una fiesta pagana, que invocas al diablo y que los druidas y todo lo que se les ocurra. Me pregunto, ¿realmente habrán investigado acerca de esto o solo ponen lo que les dicen que pongan?

Si ustedes no quieren festejarlo porque se los dicen, pues será muy respetable, pero guárdenselo para ustedes mismos, sigan su creencia. No nos juzguen a los que sí lo hagamos porque yo no los juzgo de creer en algo así.

Yo no soy religioso y la verdad, y con todo respeto para el que le duela, ni me importa tantito la religión, pero para nada. Si festejo este día es por mi hijo, no por hacer ritos druidas ni por ir en contra de una religión, es así de simple, y ustedes así de simple lo deberían de tomar.

La ilusión de ver a mi hijo disfrazado de "skeleton from hell", así tal cual lo dijo él, es mucha. Me pone contento poder darle esa libertad y dejar que existan ilusiones en festejar fechas especiales con mi pequeño.

Como cosa final, ojalá no vengan comentarios de que voy por mal camino, o de que estoy mal o de que me meta más a la religión, de verdad amigos, espero no los pongan, y si alguno deja de seguirme por esto, pues qué lástima, pero no cambiaré mi forma de pensar ni de ser, por un post de facebook, así a ustedes tampoco los cambiará mi punto de vista, ¿no?

Mi pequeño...

Solo quiero escribir algo que pasó el día de hoy y no quisiera que se me vaya a olvidar con esta memoria que a veces chafea.

En las noches que mando a dormir a mi pequeño hijo, siempre quiere que esté a su lado, aunque ni me pela, siempre está viendo videos o de plano jugando, pero quiere que esté a un lado. 

A veces, cuando yo me quedo fuera viendo una película, viene con cara de gato de Shrek y me dice que se siente solito, que me vaya, que su corazón está triste, y bueno, acabo a un lado de él acompañándolo hasta que me de permiso de nuevo de irme a la sala a ver la tele.

El día de hoy, quise tomar yo un descanso y lo invité a que durmiera conmigo un rato, pero pues andaba con chinches en la cola y no aceptó, así que mi madre decidió hacerle de comer y yo vi el momento justo para aprovechar y echarme un coyotito solo mientras Sebastián comía.

Cuando me acosté, me acordé las formas que él me chantajea y se me ocurrió hacerle la misma jugada que él me hace. 

Salgo del cuarto y el ya está sentado en su mesita comiendo y le digo: Sebastián, me voy a sentir solito porque no quisiste acompañarme a dormir la siesta, me siento solito en el cuarto. Él, sin dirigirme palabra, se levanta, me hace a un lado, va a mi cuarto, busca, busca, busca y pro fin encuentra lo que estaba buscando: Su Pumita que le compré en CU. Lo toma, se va de lado de la cama que duermo yo y lo pone ahí y me dice: Ya no vas a estar solito mientras yo como, papillo, y se me acercó a darme un abrazo. 

Me hizo llorar, pero alegró mi día. Ese pequeño de 4 años me demuestra con cosas tan simples que siempre estará conmigo y que no dejará que yo me sienta solo o triste.

Es todo, solo quería contarlo, por que, a veces, a pesar de que dicen algunas personas cercanas a mi que tengo buena memoria, pues, prefiero escribirlo aquí, para no olvidarlo nunca.

Reboot at DF

Tuve la oportunidad de estar ahora en una ciudad que es muy importante para mi, el Distrito Federal. Venía de vacaciones y también como parte de entrenar un poco rumbo al maratón de la ciudad de México pero, más que nada, era para renovarme. 

Las cosas que me llevo dentro, me las quedo para mi, pero sí quiero agradecer a todos los amigos y amigas que vi y que me ayduaron, sin querer queriendo, en este paso importante para mi. 

 Nico, siempre estás en tu mundo, pero veo que buscas tiempo para estar con los amigos, cuando vienen de visita, y nos aventamos una buena comida en coyoacán. Mauricio, eres más difícil que encontrar que Peña Nieto, pero ese mismo día nos viste en La Condesa, y aunque haya sido solo un momento, da gusto saber que las amistades perduran y no pasa el tiempo con nosotros, y volveremos al Pata Negra por otras chelas. 

 A mi amigo José Miguel, que es un corredor del DF, muchas gracias por acompañarme unos kilómetros de entrenamiento por todo Paseo de la Reforma, es una de las mejores experiencias que he tenido. ¿Quién dice que no se pueden hacer buenas amistades por twitter? 

Pizza, chelas, Caradura, muy buena música y una excelente plática. Monica, te agradezco ese día que tanto nos divertimos. La pasé como nunca recordando los días del kokoloco y bailando hasta cansarnos. Queda pendiente hacer nuestra lista de spotify para compartirnos la música para correr, esas que me pusiste electrónicas en Macarena y espero pronto estar de regreso para poder disfrutar de más momentos así. 

Cristina, gracias por esperarme ese sábado y por la comida en Antara. Recordando viejos tiempos de la prepa y bueno, sobre todo, reencontrarme contigo después de tantos años de no vernos. Espero el mes que entra que regrese podamos vernos de nuevo para tomarnos fotos porque por no tener pila, no pudimos hacerlo.

 ¡Pumas gol! Asi gritaba SebastiánRocks en el estadio Universitario el día domingo, gracias a Beto Lira, que nos invitó al partido de Pumas. Nunca había estado en ese estadio, muy bonito y sobre todo, me visualicé llegando el 25 de Agosto a ese gran estadio, terminando mi maratón. Buena experiencia para mi hijo, que ahora dice que ya es puma y no suelta su gorra ni su peluche del pumita. 

Mache, Eric, y Leo, un gusto verlos, aunque a ti, Eric, solo fue un momento, pero me la pasé muy bien jugando en el parque con los niños, yendo a comer unos tacos al pastor deliciosos y luego en su depa. Muchas gracias por pasarla conmigo y con mi pequeño, llegó muerto de cansancio y por lo visto, Leo también. 

En la noche, Lety fue la encargada de llevarme a La Coyoacana para cerrar con broche de oro el viaje al DF. Muy buena plática y lástima que fue poco, pero bueno, sirvió a los dos, para festejar tu triunfo y mi despedida de la ciudad. ¨licenciada¨! :P Pronto volveré y repetiremos esto y ahora sí espero Elith nos pueda acompañar. 

Para finalizar, gracias a mi familia, que nos dio posada y que la pasamos muy bien en su compañía. Sebastián se los lleva en la memoria y sé que fue una gran experiencia para él conocer a familia que solo le contaba que existía, ahora ya tienen cara para él y sobre todo, muchos recuerdos compartidos con esos pocos días que pudimos estar juntos. Gracias, Yoli,Tito, Peyos, Pau, Sofi, Gabe y pues sobre todo a mi tía que nos dio hospedaje y a mi madre que aguantó candela cuidando a mi pequeño. 

Yo sé, los que lean, muchos se van a burlar del por qué escribo esto, como si me hubiera quedado meses, pero ustedes no saben lo que significaba para mi esta semana y un día de venir a la ciudad, a esta ciudad que me renueva y que me hace regresar con más ganas y fuerza,y meramente, pues yo escribo lo que yo quiera y lo que se me da la gana, porque este es mi espacio y para eso lo tengo.

Espero en mi próximo viaje, volver a ver a todos los que menciono, pero también, ver a los que me hicieron falta, o por lo menos, que salgan de sus casas a echarme porras cuando me vena pasar corriendo en el maratón de la ciudad de México.

En unas horas más estaremos de vuelta a Monterrey, pero no olvidaré este buen viaje que tuve. Y como dijo Douglas Mac Arthur: I shall return! Y lo mejor, me convertiré en maratonista la siguiente vez que esté en la ciudad. 

Gracias a todos!

We can be heroes...

Desde anoche traigo en mi mente la canción de "heroes" de David Bowie. La recordé por el final de la película de The perks of being a wallflower, pero, se quedó en mi mente y desde anoche la traigo, la canto y trato de buscarle algo.

En un rato de mi poco insomnio de anoche, me di cuenta de algo referente a la canción, que básicamente habla de una pareja, pero para mi no va por ahí, más bien por que me retumba la frase de "we can be heroes".

Ayer, por lo menos para mi, fue un día muy especial. Pocos saben, pero hace un año que comencé cierta situación que me ha tenido siempre con preocupación referente a mi hijo, y sin pensarlo, ayer fue un muy buen día, en verdad.

No me pondré a describir minuto a minuto del día, solo me gustaría contar ciertos momentos, que creo todo fue mucho más agradable por la compañía que tuve durante casi todo el día. El día, era centrado en solo una persona: Sebastián.

Mi pequeño tenía una carrera. Desde que me ha visto correr, le ha gustado y disfruta mucho cuando hay una competencia de niños. A las 6.30 am ya estaba despierto y entusiasmado de que lo llevábamos a fundidora a la carrera. Él ya es "grande", ya no quiere que papá corra a un lado de él, ¡qué oso! Lo acompañé cada metro de su recorrido, de lejitos, claro, para que no se molestara. Las porras que recibió de la gente le dibujaban una sonrisa en el rostro y cruzó la meta con esa cara de felicidad que difícilmente podré describir. Se convirtió en mi héroe.

Más tarde, me tocaba a mi correr una carrera temática de zombies. Desgraciadamente, por el aguacero que se dejó venir, no pudo estar cerca de mi, mi madre y Lore entraron al quite para cuidarlo mientras yo iba a tratar de escapar con vida de esa carrera. Le dije que regresaba, que me diera un abrazo de buena suerte y así lo hizo. Terminé mi carrera con una vida, y recibí mi medalla de zombie. Me encaminé a donde me esperaban y al llegar ahí, cansado, mojado, con lodo, veo a Sebastián y le muestro mi medalla y  mi cinto donde aún quedaba una vida y le digo: Mira, Sebastián, sobreviví con una vida! De nuevo, no puedo describir la cara que puso, entre emoción y felicidad, mientras volteaba a decirles a abuela y a Lore: ¡Papá, llegó con una vida! (Después me enteré que le decía a mi madre que yo iba a llegar sin vidas, por eso fue su felicidad). Me convertí en su héroe.

Hace un par de semanas, en las maquinitas que puedes pescar un peluche, le pesqué un Cucho de don Gato a Sebastián. Ayer, pasamos por la misma máquina y tenía a Matute. Sebastián voltea y me dice: Papillo, por favor, quiero que saques a Matute, quiero a Matute. Para mi eso es imposible, de hecho, Cucho fue un milagro que yo pudiera sacarlo, jamás imaginé poder volver a hacerlo, pero no perdía nada con intentarlo de nuevo, y lo hice. Para mi sorpresa, al primer intento, pesqué a Matute. Nuevamente, ver su cara me emocionó más a mi. Volví a ser su héroe.

We can be heroes, así, tal cual lo dice la canción. Mi hijo siempre será mi héroe y yo seré el suyo. Ayer fue un gran día, y pienso que no hay error, Sebastián está donde tiene que estar, conmigo. Ignoro que pase por la cabeza de la gente que no lo cree así y el por qué crean que tienen la razón, y la verdad, ni me interesa. No hay mejor lugar para mi pequeño hijo que estar junto a su padre, y viceversa. El es mi compañero, mi amigo, mi enemigo, mi hijo, y sobre todo, mi héroe.

Y me regresa la canción a la mente y les digo a ustedes, sí, sí podemos ser héroes de alguien, aunque sea por un día. Y si vieron la película, en el momento que van en el túnel mientras escuchan Heroe, el protagonista dice: I feel infinite. Ayer, pude haber cerrado el día, con la misma frase. Gracias a ustedes que hicieron posible que este domingo fuera tan especial.

4 años...

Hace 4 años estaba nervioso en la sala de espera. No había nada de qué preocuparse, pero aún así, los nervios me tenían preso.

Unos minutos después de las 11 de la mañana sale una enfermera, contigo dentro de la incubadora y me dice: Señor, este es su hijo. 

Sentí muchas cosas, muchas. Lo único que deseaba era poder tomarte en mis brazos, pero no me dejaban, tenías que estar unas horas dentro de la incubadora y tuve que aguantar ese tiempo.

Por la tarde, abren la puerta del cuarto y nos dicen, aquí viene Sebastián. No sabía qué hacer. Te dejaron ahí con nosotros y te tomé en mis brazos y lo que recuerdo es que sonreí. Quedó plasmado en una foto que nos tomaron, nuestra primera foto juntos, y creo que esa sonrisa nunca más la he vuelto a tener. Una sonrisa que mezclaba emoción, nerviosismo, duda, orgullo, en fin, muchos sentimientos. Afortunadamente, quedó plasmada en esa, nuestra primera foto.

Cuatro años han pasado desde ese día. Han pasado muchas cosas, algunas muy bonitas y otras muy malas. Cuatro años de ir como en una montaña rusa y no solo yo, si no tú también. Hemos sufrido muchos cambios y han sido difíciles pero hemos salido adelante.

Tengo que contarte algo. Papá a lo mejor no está en su mejor momento anímico. Quisiera que tú nunca pasaras por todas las situaciones que pasa la gente mayor, pero eso no lo puedo detener. En su momento, tú también vivirás días difíciles y lo único que espero es poder estar ahí para poder guiarte, o al menos, si ya no estoy, por lo menos que te haya indicado bien el camino a seguir y que haya hecho de ti un hombre fuerte y puedas afrontar los problemas y retos de la mejor manera posible. 

Hoy, te tengo a ti y tú me tienes a mi. No hay más. Pase lo que pase, siempre estaremos juntos, hijo, y siempre, mientras yo esté aquí, estaré a tu lado cuidándote y tomándote de la mano para que caminemos juntos a donde la vida nos lleve.

Tú me haces feliz, hijo. Tú me das fuerza. Tú, con tu sonrisa, haces que cada día mio valga la pena y que a pesar de mis problemas o angustias, sé que estarás ahí para decirme que me quieres.

Es duro estar solo, hijo, pero viendo tu cara y escuchar tu voz cuando me dices "papillo, te quiero", lo hace un poco menos duro.

Felicidades, hijo. ¡Felices cuatro años! Siempre te traigo en el corazón, siempre estarás cerca de mi. ¡Te amo, SebastiánRocks! Sonríe, hijo, sonríe por los dos y porque es momento de festejar, y nunca quiero que pierdas esa sonrisa de tu rostro. 

Tu papá que te ama
Chava

Qué dificil....

Hace mucho que no escribía aquí. A decir verdad, no sé si debería hacerlo, pero traigo demasiado revuelta mi cabeza por sucesos que han pasado en mi vida personal.

¿Qué traigo más en mi cabeza en este momento? Mi hijo.

Desde que nos quedamos solos, me he dado cuenta de algo muy importante: Por más que algún día pueda yo formar una familia, o a tener una figura materna para él, a fin de cuentas, siempre seremos solo él y yo.

No me malinterpreten. No significa que cuando exista alguien no le demos su lugar, para nada. Creo que me conocen y a través de este par de años se han dado cuenta de cómo no es así, pero si vieran la relación que ha desarrollado Sebastián conmigo, creo entenderían mi sentir.

Leo muchas veces en facebook a personas que conozco, del cómo le echan o se echan porras por la gran labor que desarrollan como madre y padre, siendo madres solteras, lo cual admiro mucho, de verdad, admiro mucho, pero, ¿han pensado en los hombres que nos quedamos en esa misma situación?

No quiero hacerme el mártir, para nada, aunque haya gente que así lo piense. Solo sé que me ha costado mucho salir adelante con mi hijo, mucho. He derramado más lágrimas de lo que ustedes podrían imaginarse. Me he desesperado, he gritado, he sonreído y también he llorado de alegría. Bien pude irme por la más fácil y huir de la situación, pero no, es mi hijo, y él y yo nos necesitamos mutuamente, y jamás, pero jamás voy a huir de la responsabilidad que tengo con él.

El día de ayer fue un día difícil. Tuve que llegar a trabajar a casa, y Sebastián no entendía el por qué no jugaba con él. Le comenté que tenía que trabajar y eso no era suficiente razón para él. Quiso sentarse en mis piernas y no lo dejé, quiso jugar con sus pelotas y le pedí que no lo hiciera. Optó por pedirme que lo bañara y solo así me levantó de mi lugar. Cuando lo cambié, le dije que se quedara acostado porque iba a trabajar todavía. Una hora después, el salió todo somnoliento a decirme que no quería estar en el cuarto, que quería acompañarme en el sofá mientras yo trabajaba y me pidió que ya no trabajara mucho porque no le hacía caso. ¿Saben ustedes el dolor que me produjo esas palabras en mi? A pesar de que no estamos solos, él lo único que desea es estar con su papillo y su papillo le falló anoche.

A lo largo de un año, hubo gente que quiso dañarme y aún lo siguen haciendo. Si pudiera contarles todo el proceso que he seguido y lo cansado que ha resultado.Y, podrá ser desgastante y largo, pero Sebastián lo vale y nunca voy a abandonarlo, aunque exista esa gente que con mentiras o difamaciones insista en querer tener lo que nunca se han ganado.

He recibido ayuda de gente muy especial, no los voy a nombrar, solo sé que ha sido gente MUY especial para mi y que me han ayudado a llevar a Sebastián a ser un mejor niño y han sido parte de su formación y crecimiento y nunca voy a olvidar a esa gente, nunca, siempre estarán en mi vida y en mi corazón.

Mi hijo, en unos días más, cumplirá 4 años. Quisiera decirle que estaré junto a él toda la vida, pero eso nadie lo puede asegurar. Lo único que sé es que, mientras yo esté aquí, estaré junto a él siempre. Sé que vendrán tiempos difíciles, de hecho, ya lo son ahora, pero más adelante, vendrán más cosas, solo espero y deseo ser lo suficientemente fuerte, tanto de mente como de salud, y ser siempre la figura que lo apoye y lo haga crecer como un gran hombre, y ojalá, poder llegar a ser su héroe y que se sienta orgulloso de mi. 

Les dejo un video que vi en el muro de un amigo, Javier Mendez.

Gracias por leerme a todos los que se hayan tomado el tiempo..siempre he compartido muchas cosas por este medio y solo quería compartir algo de lo mucho que traigo en mi cabeza....Amo a mi hijo, a ese gran SebastiánRocks!

Día de la madre...

Hoy es el ya conocido por todos día de la madre.

Tengo muchas amigas, familia y conocidas que tienen el privilegio de ser madres, pero, una persona en especial es la que quisiera felicitar, y ella ya no está, eso duele.

Aquí en FB es imposible no notar las muchas felicitaciones que hay para todas y como les digo, mi idea era mantenerme alejado para que no me pegara el sentimentalismo pero eso fue imposible. Una gran amiga, Lety Zuñiga, me puso algo en mi muro. Fue algo que me dejó sin palabras y con un nudo en la garganta, y eso que me dejó fue una felicitación en este día a mi.

El destino me puso en un papel de ser padre y madre al mismo tiempo. Llevo jugando ese papel desde hace ya casi 6 meses y bueno, las cosas me las ha hecho más fácil mi propia madre, sin ella, hubiera sido más duro de lo que ha sido hasta el momento.

Siempre serás la madre de mi pequeñito, Miriam. Me da tristeza que no puedas estar aquí y que no pueda festejarte Sebastián tu día. Nada se puede hacer, nada. Para mi es muy triste porque no sé que hacer...en verdad, no sé qué hacer. No sé qué decirle, no sé cómo actuar. No sé cómo hacerlo en el festival de su escuela. Todos los días le hablo de ti, pero en este día, ¿cómo le hago?

No quiero pensarle más. Te deseo un feliz día de la madre, hasta allá, hasta la estrella donde vives y cuidas de Sebastián. Gracias por dejarme cuidar de él siguiendo tu ejemplo.

Por ti...

Hoy, he dado el primer paso de un proceso que creo será largo. Eso no importa, la cuestión es, por quién agarro la fuerza para enfrentar esto.

Sebastián es mi motor, creo ya lo saben ustedes. Todos los días lo veo y crece más el vínculo del que les he platicado en ocasiones anteriores. No quiere dormir en otro lado, no quiere dormir en su lado de la cama, solo me dice, quiero contigo, papillo. Eso significa, que quiere dormir invadiendo mi lado, sobre mi, abrazándome, de cualquier forma, pero a centímetros de distancia mia. Eso es incómodo, pero es de las cosas más bellas que me dice mi hijo y que me llenan el alma.

Hoy lucho por ti, hijo, con el recuerdo de tu madre, lucho por ti y solo quiero que sepas, algún día que puedas leer esto, que dejaré todo en la cancha por sacarte adelante y protegerte como lo mereces, como un grande.

Recibo ayuda de mi madre, claro, y es una ayuda grandiosa que las palabras me quedan cortas para poder agradecerle, pero, en un momento, al final, solo seremos Sebastián y yo, solo los dos.

Este papel de madre y padre es grande, muy grande, un reto que día a día lo llevamos a la práctica y que creo que vamos ganando. Siempre harás falta como su madre, Miriam, siempre, pero puedes estar tranquila que estoy haciendo lo mejor para nuestro hijo y haré de él un gran ser humano.

Ando muy sentimental, todo lo que escucho me da nostalgia, y hace poco vi un comercial de las olimpiadas de Londres 2012 en donde dan un papel importante a la madre que acompaña a sus hijos a sus entrenamientos y los ven triunfar. Yo te prometo, hijo, que seré esa madre, en ausencia de Miriam, y seré también, al mismo tiempo, ese padre que te llevará a que triunfes en la vida.

Por ti, lo seré, mi Sebastián.

#SebastiánRocks es mi vida entera

Siempre hablo de mi hijo. Creo que a mis amigos cercanos los debo de tener mareados porque siempre hablo de él.

Su mirada, sus palabras, sus ocurrencias, sus abrazos, sus tristezas, sus alegrías, bueno, todo lo que él hace llena mis días.

No puedo evitar días en que me siento triste, es la verdad. Me pongo a pensar lo feliz que serías de verlo crecer en estos dos meses que han pasado. Habla mucho de ti, me pregunta si desde allá arriba me aventaste la paleta que le doy diciendo que es de tu parte. En las noches que ve las estrellas me dice que te ve y te saluda. Te dice buenas noches y te echa mentirillas diciendo que se portó bien cuando él sabe que se portó mal en la escuela y a continuación, te da un beso en la foto que tiene junto a él.

Hay muchas cosas en las que no creo, sobre todo, cosas relacionadas con dios y la religión, y es mi forma de pensar y no lo pongo para que alguien me evangelice ni nada de eso, cada quien es libre de pensar y creer en lo que queramos. Pero hay algo en lo que sí creo, y eso es que tú estás aquí cerca de nosotros. Sé que estás aquí cerca de Sebastián, porque se le nota en la cara, lo sé bien. Hay veces que le hablo y es como si te estuviera hablando a ti. Eso sí lo creo. Sé que estás cerca de él siempre. Siempre lo estarás.

He tenido días raros porque Sebastián ha estado más travieso que de costumbre esta semana, y a veces me faltan fuerzas y me duele regañarlo, me duele mucho, pero sé que tengo que hacerlo y sé que también tú estás pendiente de esto y sabes que trato de hacer lo mejor que puedo, como padre y madre al mismo tiempo. En las noches solo pienso no decepcionarte, ni a ti ni a mi pequeño Sebastián y es cuando, en ocasiones, entra la tristeza.

Ayer, fue una noche difícil. Él se dio cuenta de mi tristeza y fue por mi al cuarto para decirme que no estuviera triste, que ya no se portaría mal. Lloró por verme triste y los dos nos abrazamos por largo rato acostados en cama. En la noche, nos dormimos, él, viendo hacia mi y yo, enamorado de él al ver su rostro tranquilo después de haberle contado una historia, una historia de su mamita y de su papá.

Sebastián es un buen niño, travieso y con muchas inquietudes como todos los de su edad, sé que pasará estos días de travesura y se acostumbrará a su nueva escuela y después ya nada más recordaremos esto con una sonrisa.

Sebastián es mi complemento, y yo soy el suyo. Hemos creado un lazo muy fuerte entre los dos, y cada día que pasa, ese lazo se hace más y más fuerte. Todo lo puedo por él y eso es lo que nos hará crecer a los dos, simplemente, él es mi vida entera.

Es todo.

Mi muñeca..

Escucho canciones, veo fotos, paso por algún lugar y todo me recuerda a ella. Vaya, incluso ver la cara de mi pequeño hijo, es la viva imagen de su madre.

Ya ha pasado una semana que su cuerpo no pudo más.

Para mi, aunque haya gente que lo dude, es muy difícil asimilarlo. Parece que fue ayer el día sábado que me marcó para decirme que se sentía bien y que ya quería irse a casa. Ese día yo colgué el teléfono con un: Me da muchísimo gusto escucharte, en verdad me da gusto escucharte bien. Esas fueron las últimas palabras que escuchó de mi.

No puedo evitar la tristeza. Los recuerdos quedan y eso es imposible de quitar. Mi hijo sabe que una estrella lo cuida de muy cerca. En las noches, cuando va a dormir, después de contarle a mamita cómo fue su día, agarra su foto y le da un beso, diciendo: buenas noches, mamita.

¿Es difícil estar solo con mi hijo? No, solo es diferente. Todas las noches, me recompensa con una sonrisa después de leerle su cuento de Sapo y Sepo y de pelearnos un rato de qué almohada quiere abrazar, pero al final del día, duermo tranquilo, sabiendo que mi hijo tendrá a su padre siempre cerca, para tratar de guiarlo y para recordarle siempre a la gran guerrera que tuvo como madre.

Me faltó tiempo para estar contigo, pero ese tiempo lo estoy recuperando con Sebastián. Vives en él y su sonrisa siempre me recordará la tuya.

Nunca te vas a ir, nunca lo permitiré. Siempre vivirás cerca de nosotros.

10 de Mayo.

Mi madre siempre me recuerda, que cuando era pequeño y ella tomaba siesta, mi hermana y yo íbamos a ver si estaba dormida y le abríamos los ojos con nuestras pequeñas manos. Siempre se notaba que no le gustaba pero no nos decía nada. Como esos, hay muchos ejemplos de los que mi madre aguantó y bueno, imagino que muchas madres de todas las que leen han pasado o pasarán por todo eso por sus hijos.

No voy a ser extenso en esto, porque yo pienso que dedicarle un día a la madre, o al padre o al niño, etc., no se me hace, pero no importa, hoy se festeja el día de las madres y por lo menos quería escribir algo para ellas.

Amigas que son madres y me lean, disfruten este día, déjense consentir, y sobre todo, disfruten a sus hijos, ellos son los que las hicieron madres, nosotros también cooperamos, pero a fin de cuentas, ustedes los trajeron dentro y estuvieron meses cuidándolos y así será durante toda su vida. Disfruten a sus hijos, ellos son el mejor regalo que puedan tener y lo tienen todos los días.

No me queda más que decir feliz día a todas ustedes amigas madres, no puedo decir que en especial va la felicitación a una o dos personas, porque todas ustedes son especiales. Se los deseo de todo corazón.

Se les quiere a todas!

2 añotes...

No seré extenso. Hoy hace 2 años, Miriam y yo tuvimos la alegría de convertirnos en padres. 2 años de esfuerzos, de tristezas, de cambios, de fuerza, pero sobre todo, de felicidad plena con nuestro pequeño hijo.

Él, es un niño feliz, nos lo demuestra en sus sonrisas que nos regala todos los días. Hoy es una gran personita.

Gracias, Miriam, gracias por haberme dado el privilegio de s
er padre y tu llevas mano en esta felicitación del cumpleaños de nuestro hijo. ¡Eres una gran madre para Sebastián!

¡Felicidades a mi hijo! #SebastiánRocks.

(Foto tomada por Miriam el día de hoy llegando a su guardería a festejar su cumple.)

Ser padre...

Cuando voy al parque con Sebastián, trato de jugar con él, le tomo fotos, video, corremos juntos, lo tumbo en el pasto, el me ataca a cosquillas, huye de mi, se rie, me avienta, bueno, no terminaría de decirles todo lo que hacemos juntos.

Hace un par de meses me tocó ir a un parque en Fuentes del Valle. En ese parque hay patos y a mi hijo le encantan, así que fuimos para jugar y ver patos. No había mucha gente, pero sí me tocó ver alguno que otro padre como que jugando con su hijo(a), pero lo que sí me tocó ver más, fue a nanas cuidando y jugando con los niños. No tengo nada en contra de las nanas, pero yo muero por pasar tiempo con mi pequeño y disfrutarlo al máximo, así como Miriam piensa lo mismo, y ver que existen papás que no están con ellos, me da tristeza. Incluso me tocó ver a una señora, madre de unas gemelas, sentada en una banca mientras dos nanas (sí, leyeron bien, dos nanas) cuidaban a sus hijas. Ya estás ahí en el parque, ¿qué te cuesta pasar ese rato con tus pequeños?

Ser padre creo que nadie lo enseña, por más que uno diga que lees libros y vas a conferencias y lo que quieras, pero no, nadie te puede decir lo que va a pasar porque todos somos distintos y nuestros hijos igual.

Lo que sí sé, es que si decidiste ser padre, por lo menos debes de tener en cuenta que no solo es agarrar el papel de yo solo mantengo a mi hijo, eso es lo que le dejaré. No, no nada más es eso. Uno debe de pasar tiempo de calidad con sus hijos.

No soy quién para decirte que eres un mal padre, no, pero si me pides mi punto de vista, yo sí veo mal alguien que no pase tiempo con sus hijos, los ayude en tareas, juegue con ellos, etc. etc.

¿Por qué traigo esto a tema?

Hoy cumple 9 años mi padre de que se fue a otro lado a cuidarnos. No recuerdo que el me haya hecho falta. Trabajó mucho y no lo veíamos por días, pero luego regresaba y nos íbamos a los paseos, a la playa, de viaje. Nos consentía, jugaba con nosotros, nos tomó muchas fotos, nos dio tanto, pero tanto.

Él no me enseñó a ser padre, ni creo que yo lo esté emulando, pero nos dejó un ejemplo. Ese ejemplo lo repito yo todos los días que estoy con Sebastián.

Mi padre estuvo conmigo hasta el último día de su vida. Eso espero yo hacer con mi pequeño. Sé que habrá rechazos, enojos, mucho más por la situación en la que vivimos, pero tengo que ser fuerte. Hay noches que me vence el sentimiento y no puedo dormir recordando sus sonrisas y su alegría de pasar tiempo juntos...pero trato de ser fuerte y recuerdo a m padre y su ejemplo.

Hoy quisiera que estuvieras conmigo. Quisiera que hubieras conocido en vida a Sebastián. No estás, pero yo haré que a través de mi, mi hijo conozca a su abuelo, esa gran persona que me dio una gran vida y que le estaré agradecido de haber estado siempre junto a mi.

Así estaré por ti, Sebastián....te lo prometo.

Solo

Estoy solo en casa. No quise ir a ningún lado. ¿Por qué? Es muy simple. No hay nadie con quien yo hubiera querido pasar este día más que contigo.

Soulmates never die.

Miss you a lot.

¿Despedida?

Tenía rato ya pensando qué escribir en este sitio y no, no me llega la inspiración. ¿Qué me pasó?

He estado analizando y creo que he perdido las ganas de escribir aquí. No siento el mismo deseo que sentía en otras ocasiones. Tal vez las circunstancias por las que atraviesa mi vida hayan hecho que esas ganas por escribir se vayan, no lo sé.

Hasta hace un par de meses también tenía FB y bueno, por ese medio publicaba cuando tenía una entrada nueva en este blog y creo que era la forma en que la gente entraba a leer. Ahora veo y nada. ¿De qué sirve que blogger te maneje seguidores si no se les avisa cuando escribes?

Nadie entra a leerme.

Claro, el punto principal es yo expresarme, dejarme caer con lo que yo quiera escribir, pero si nadie me lee, ¿tiene caso?. Van a decir, el chiste es que sigas escribiendo, Chava, pues sí, pero no sé si sea ego o algo así, pero a mi me gusta escribir para que la gente lea lo que yo les escribo. Esa es una finalidad mia, si no la logro, entonces no tiene caso para mi seguir haciéndolo.

Después de mucho pensarle, creo que he tomado la decisión de abandonar este blog. Mis deseos de escribir se fueron y me da tristeza porque no veo que quieran volver.

Ignoro si esta es una despedida para siempre, yo no deseo que así sea, pero han pasado tantos años en este blogger y cuando más me empezaba a importar lo que escribía, se fue todo. No tengo más para quién escribir.

Este no fue mi primer blog, pero si el que más he querido, sobre todo este último año, pero duele dejarlo.

Te dejo pues mi estimado blogger. Espero volver y encontrar una razón para volver a escribir en ti. Ahora no la tengo y es necesario alejarme......

Hoy cumpleaños de Gustavo Cerati, me despido con una canción que hizo tributo a Queen....

"...Ninguna estrella nueva enviará por mi,

si piensas volver, algún día...."

Recuerdos de una gran persona...

Recuerdo 1.

Recibiamos el año nuevo de 1998. Ya en esos tiempos vivía en el DF y fui a pasar ese fin de año con los amigos y Erik se nos unió. Ese día estuvimos en casa de Nico y de ahí nos fuimos al Atrium y ese día creo se hicieron cuates Nico y Erik.

Amaneció y nos fuimos como a las 6 o 7 a casa de Nico. Nos sentamos en la mesa de la alberca y nos dispusimos a tragar, sí, TRAGAR, lo que quedaba de Pavo que su carnala había preparado.

Su papá se levantó y fue a saludarnos. Le presentamos por primera vez al negro y nos dijo que si se nos ofrecía algo, pero nosotros con la pena dijimos que no, pero mi amigo Nico dijo que sí, que si podía traernos "hielitos", no recuerdo si para las cubas o ya estábamos tomando puro refresco y su papá amablemente se fue a la cocina y nos trajo los hielitos.

Erik se sacó de onda, pero le dije que tranquilo, que él papá de Nico siempre nos atendía muy bien desde que tengo memoria.


Recuerdo 2.

¿Qué año era? lo ignoro y creo no es trascendente.

Un día comiendo en casa de Nico, en cierto momento de la comida, creo que un amigo que estaba frente a mi y yo, hicimos fuerza al mismo tiempo cortando algo del plato y partimos el comedor de vidrio en dos, exáctamente a la mitad del vidrio.

Aquí los dos papás de Nico se sacaron de onda, pero no dijeron nada. Nos asustamos porque pues imaginen, pensar que teníamos que pagar algo así a pesar que había sido un accidente, pero su papá nos dijo que no pasaba nada, que no nos preocupáramos para nada.

Nos calmó.

Recuerdo 3.

Nico acababa de aprender a manejar y ese día (creo fue en secundaria) le soltaron el carro enorme que tenía su papá, una lancha! Estuvimos ese día completo en casa de Mark y la bajada no era nada sencilla.

Eran tiempos de querer sentirnos grandes y tomamos un poco de brandy con coca y según pues estabamos borrachisimos nosotros y cuando Nico venía bajando en reversa de casa de Mark, le alcanzó a dar un llegue por una polvera del carro-lancha y se puso muy nervioso porque su papá lo iba a regañar mucho, etc., como cualquiera de nosotros nos hubieramos puesto.

Yo me fui con Nico a casa para que si lo regañaban fuera leve enfrente de mi y llegando le explicó todo a Don Nico y sorprendentemente, no lo regañó. Nico estaba asustado y triste y su papá le dijo que no había sido nada, que no se preocupara, que no pasaba nada.

Ese día el plan era seguirle yendo al cine, y le dijimos eso e incluso le dijo a Nico que se llevara el carro pero Nico se negó y le pidió que nos llevara, y lo hizo con gusto.

Recuerdo 4.

El papá de Nico iba por nosotros a la escuela. Me daban ride de regreso por que vivíamos cerca uno del otro.

Siempre nos tenía paciencia porque había veces que demorábamos pendejeando con los amigos o incluso, ya dentro del carro Nico se ponía a platicar con amigos y su papá esperaba que terminara para poder emprender el camino de regreso a casa.

Un día Nico estaba platicando con alguien, yo ya estaba dentro del carro y el en la parte de adelante y su papá, pacientemente esperando que terminara de ponerse de acuerdo.

Nico dice: Sobres, entonces nos vemos al rato y yo le digo a este "cabrón" que vaya. En ese momento su papá volteó y le dio un manotazo en la espalda a Nico y le dijo , oyeme no! jajajajaa. Me dio mucha risa porque no le gustaba que dijera groserías y al Nico se le salió pero sin deberla ni temerla y me dió un momento para recordar.

Recuerdo 5,6, 7 etc

¿Cuántos más puedo enumerar aquí? Conozco a Nico desde que tengo memoria y por consiguiente, a sus papás también. Su mami, que tanto nos quería se fue antes. Ahora, hace poco, el Sr. Nico fue a reunirse con ella en algún lugar que nosotros no sabemos dónde es, pero que estoy seguro que están desde allá cuidando a mi amigo Nico.

Nico, eres el más antiguo de mis amigos, como dije arriba, te conozco y creo hemos sido amigos desde que tengo memoria. Has sido un hermano para mi estos 37 años de vida y quise dedicarle este post a lo grande que fue tu padre, no solo contigo, si no también con todos tus amigos y con su familia.

Siempre tendré grandes recuerdos de ellos y los guardo para siempre en mi memoria. Tu padre ahora ya se fue, pero sé muy bien de lo orgulloso que estaba por tener un gran hijo como fuiste y eres tú.

Sr. Nicolás, dónde quiera que esté, mis lagrimas tambien son para usted y lo recuerdo como esa persona que nos cuido y dio todo por su familia. Nos veremos en algún otro lado y en algún otro tiempo, y salude a mi papá y sé muy bien que nos están cuidando, yo aquí trataré de cuidarle a su hijo, porque no veo mi vida sin su amistad.

No me arrepiento de este amor

Aunque me cueste el corazón.
Amar es un milagro y yo te amé
como nunca jamás imaginé.